从你的全世界路过「参赛作品」

楔子

我是天蝎座女生,书上说,天蝎座的人是敢爱敢恨的。对于我,书上说的很准确。

一个朋友曾说,天下的爱情都是一样的,无谓乎,你爱我时正好我也爱你,或者你爱我时我爱着别人。朋友还说,爱情来的时候没有预兆,爱情走的时候也毫无预兆,所以,爱情降临时,你大可不必欣喜若狂,爱情离开时,你也不必怨天尤人。这个世界从来没有谁是为你一个人而生的,他可以爱你,也可以不爱你,这都很正常。爱情也没有固定的姿态,一千个人相爱,爱情就会有一千种模式。

生活其实每天都是一个模样,只因为我们觉得今天与众不同,所以才会记住那些自以为特殊的日子。这绝对不是智者的行为,智者是不会刻意去记住谁,忘记谁,也许智者早就参透了爱恨情仇,他们不会随便爱一个人,因为他们知道,爱是最致命的毒药。

不经历磨难,就很难修的正果,任何轻而易举得到的东西都会轻而易举的失去。没有共患难,凭什么和我一起共富贵,我始终相信患难见真情。

突然明白,原来我们都学着努力去爱别人,却从不知道怎样爱自己,于是,我们得到了类似爱情的东西,便沉迷在其中。直到有一天,清醒了,看清了你,看清了自己,才知道,这些年,我们打着爱情的幌子,辜负了你,辜负了青春,也辜负了我自己。

最美的年华里遇见了最美的你,你给的快乐、悲伤都弥足珍贵,我愿意用一生缅怀。请原谅我不再悲伤,请原谅我变了。

 

从你的全世界路过

一  

缘分让我遇见你

2013年我和所有有梦的人一样,背起行囊,千里迢迢的从黄土高原一个农民家庭走出去,一路向西,乌鲁木齐是我的终点。

二十岁花一样的年纪,在这个年纪,一切都是美好的,我像含苞待放的玫瑰,做好了一开放,就惊艳世界的准备。

我总有一种错觉,只要离开家,心就在路上了,家是心唯一能够栖息的地方。

经过二十多个小时的颠簸,从黄土高原到漫漫戈壁,一路上换了风景,也换了心情。火车上有来自天南海北的人,不同的面孔,不同的乡音,但这一车厢的人,有一点却是相同的,无论他们是年华正好少男少女,还是历经沧桑的粗俗汉子,到遥远的乌鲁木齐去,都是为了梦想。我是这成千上万追梦成员中的一个,梦想遥远的可怕。

离开家,像一只自由的鸟,在年轻的眼睛里,所有的一切都是新鲜的,都等着你去征服。每一个年轻的心都曾经无比猖狂,甚至有些自大,如果你不曾这样,那你的青春里,还有值得回忆的快乐吗?

我上了三流的大学,就注定要过三流的生活,命运是公平的,你有多努力,就有多幸运。

很多人或许都后悔曾经的选择,但我一点都不后悔我的选择。我不会因为自己上了三流的大学就耿耿于怀,也不会因为在社会中被老板嫌弃没有过硬的专业知识而怨天尤人,这条路是我自己选的,跪着也要走完。

大学就是个小社会,除了学习,还要学会各种社交,和各种人打交道,这比学习本身更重要。

我很幸运,在这个三流大学的第二年,经过各位前辈的精心筛选,我成功当选为学生会干事,现在看来这是个连屁都不算的官,但在那个不服输的年纪,我势在必得。

和我一起当选的有刚入学不久的海,他是怎么做到刚他踏进校门就成功当选学生会干事的,我有些怀疑,当然,更多的是佩服。在这个年代,无论你的手段有多不堪,只要达到目的,你就是赢家。

在这个唯利益是尊的年代,地位可以直接带来很多你意想不到的收获。其实,大家都清楚,我们挤破头想加入学生会并不是因为学生会能为学生做多少事,更多的是为了自己。在这个位子你可以得到很多,为自己增添不少光环,为的就是在毕业的时候能让人看到这些光环,给自己的未来增加一点筹码。我是这么想的,我想那个海也是这么想的。

我来自陇,海来自渝,因为学生会,我们相识了。

缘分就是这么奇怪的东西,刚开始,我觉得海能当选学生会干事,肯定在背后做了很多见不得人的勾当。我这个来自黄土高原的女汉子,对他的这种勾当不屑一顾,甚至有些看不起他。

缘分是无法用科学解释的,我一开始不看好这个来自渝的普通的不能再普通的海,可后来,我却要用一生来忘记他。

第一次和海面对面坐在一起是学生会聚会上,他坐在我的对面,不主动说话,看着我的时候,有些害羞,像个孩子,我看他的时候,他的眼神躲躲闪闪。

那是我第一次认认真真的看他,听他说话,他很少说话,但一开口说话,能把一桌子的人逗乐。

从这次聚会之后,我对海有了新的认识,他并不是一个很闷的人,反而,他是一个很幽默的人。

饭后,我们挥手道别,他向右,我向左,我以为我们永远如同两道平行线,不会有交集。

那一晚,我睡的很晚,海的影子不时出现在脑海里,我也会不经意想起他说话时的样子,看我时躲闪的眼神。我突然意识到,或许有什么事要发生了,在我和海之间,但我万万没想到,那就是爱情。

 

你就这样走进我的生命里

那一夜,海占据了我的梦,迷迷糊糊过了一夜,第二天,我眼睛里布满了血丝,没精打采的。所幸,今天是周末,不用去上课。

我懒懒的躺在床上,不想起来,也睡不着,我有个习惯,白天怎么都睡不着,午休的时候,要把窗帘拉起来,制造出夜晚的假象。

同宿舍的婷一大早就起来了,噼噼啪啪的往脸上拍水了。婷是个爱美的女孩,每天都要花大把的时间在自己的脸上,用婷的话说,女人可以委屈了肚子,不能委屈了脸,脸就是门面,门面可以直接决定别人对你的印象。和婷相比,我就是个土包子,很少花时间在自己的脸上,用我的话说,反正也没人欣赏,就不浪费时间,浪费化妆品了。

婷说,女人不仅要成为别人的风景,也要成为自己的风景。对婷的这句话,我很赞同,那我就先做自己的风景,站在桥上,装饰别人的梦。这个别人我希望是海,我承认,我已经被他的眼神俘虏了。

我懒懒散散的又睡了一早上,中午的时候,婷一脸怒气的回来了。她把钥匙狠狠地丢在桌子上,钥匙和桌子碰撞发出了很大的声音,我被吵醒了。

我睡眼惺忪的看到婷坐在床上,拉着脸,嘴噘的很长。看样子她是受委屈了,用她的话说,她热脸往别人冷屁股上贴,别人没给她屁股。

女人安慰自己的方式不是放纵就是暴饮暴食,婷选择了后者。婷每次生气,或是受了委屈,都会暴饮暴食,我们几个也跟着她一起暴饮暴食,虽然我们都说要减肥,但在美食面前,减肥的誓言早就被忘在了脑后。

婷一大早把自己收拾好,是因为她和男朋友约好了一起逛街的,没想到她兴致勃勃的去找他,却发现他在网吧里和一群狐朋狗友玩游戏。她站在他的身后,等他发现她,但他压根没用正眼看她一眼,她一生气,直接掀翻了电脑回来了。

婷来自江南水乡,她身上有江南女子的柔情,也有江南女子的任性。温柔时她是一只猫,缠绵缱绻,生气时她就成了愤怒的狮子,不管不顾了。

我和婷去了校门口对面的那家川菜馆,老板是重庆人,说话抑扬顿挫,像个艺术家,老板娘很和蔼,我们进去赶紧给我们倒水。饭店不大,做的也是家常菜,店里摆了几张桌子,有点拥挤。高峰期吃饭时,前后桌子胳膊都能碰到一块去,即便是这样,也不影响店里生意火爆。

我们去的次数多了,老板娘也认下了我们。老板娘说我们和她闺女年纪相仿,她闺女在另一个城市上大学,她们一年只能见一次面。或许正是因为我们和她闺女年纪相仿,又时常去她家店里消费,让她解了相思之苦,她对我们几个也比其他客人好多了。她称我们为闺女,我们都喊她阿姨。有时候我们吃饭忘了带钱,她也不在乎,说什么时候有了什么时候带过来。有时候客人多了,她一个人忙不过来,我们这群假闺女也会二话不说,系上围裙帮忙端菜刷盘子。人和人之间友好的情谊就是通过这样最普通的事建立起来的。

在我们这一群假闺女中,我是最常去的一个,吃的最多,干的也最多。这和海是分不开,因为后来我们每一次吃饭,都会选择那家川菜馆。不仅仅因为我对那家川菜馆有感情,更多的是因为海是重庆人,他说走进那家川菜馆,就像看到了家人。

或许冥冥之中早就注定了,命里有时终须有,命里无时莫强求。我和海,验证了这句话。

当我和婷手拉手走出校门的时候,海站在校门口,东张西望,像是再等什么人。

我和海相识于学生会,他一眼就认出了我,向我走了过来。

婷很知趣的走远了,她向我使了个眼色,我知道婷心里想什么,但那时候,我们只是有过一面之缘,我对海只是有一点点好感而已,与爱情无关。

海的眼睛很有神,似乎那双眼睛要说话一般,被他看一眼,就一生都忘不了,逃不掉了。

我礼貌性的和海打招呼,我问海,怎么会出现在这里。海说,他在等我的出现。我笑着在他胸口打了一拳,我希望他不是开玩笑的,如果他果真是在等我,我就相信这个世界上有缘分。

我和海寒暄了几句,婷在川菜馆门口等着我,我邀请海一起去,他犹豫了一会说不去了。

我看到海离去的背影,突然特别想留住他,我不知道自己为什么会这样。人最不了解的往往是自己,我以为我会倔强一辈子,不会因为任何事情牺牲我的尊严,然而,海的出现,改变了我原有的价值观,打破了我原本风平浪静的生活。他就像是一块巨石,从山顶滚下来,滚进了湖里,我的心被他搅乱了,从此再也不会波澜不惊了。

后来,任何一点关于你的消息,我都想知道,不是我爱管闲事,只因为你对我很重要。

 

谢谢你给我的温暖

我看到海离去的背影,竟然有一点点难过,在我面前,他像个孩子,一举一动都谨小慎微,生怕出一点差错。那一天我有意留下海一起吃饭,如果海能再坚持一会儿。

婷跑过来拉了我一把,我才知道,我看着海离去的时候出了神,忘了还有婷再等着我。

我向婷说对不起,眼睛却莫名的模糊了。婷说,我不用太自责,她不会怪我的,我使劲在婷胳膊上拧了一把,婷大叫了一声,这一声把我唤醒了,我不是在做梦,这是真的,我流泪了。

婷问我为什么流泪,我说眼睛进沙子了。婷“哼”了一声,独自走了。我擦干了眼泪,跟在婷身后。我问自己,为什么流泪,我说:“因为灵魂深处,有一个人慢慢的走了进来,他在一瞬间刺痛了我的心。”

我吃了一顿毫无滋味的饭菜,婷要了一打啤酒,我们两个人干完了,天也黑了。我和婷没有回学校,走在街上,不知不觉走到了学校后面的一条封闭的街上。街上有几个半大的男孩子,对我和婷吹着口哨。我们没有生气,一身酒气的从他们身边歪歪斜斜的走过去,经过他们身边的时候,我狠狠地瞪了其中一个男孩子一眼,他吓得撒腿跑了,我和婷放声大笑,无所顾忌。

婷说,这是她第一次这么肆无忌惮,放纵自己,我说,我也是第一次。婷哭着说她爱俊(婷的男朋友),从未这样爱过一个男人。我使劲的把婷抱在怀里,说,一切都会好的。

婷的眼泪让我对爱情有了很大怀疑,爱情真像人们说的那么好吗?为什么我看到的只有眼泪。

我拨通了俊的电话,告诉他我们的位置。俊很快就来了,骑着山地车,风把他的头发吹起来,他双手紧握着手柄,没时间撩一下遮住眼睛的头发。俊留着长长的头发,像个艺术家,婷说,她最爱俊的头发,她不准他剪掉它。

婷看到俊来了,就笑了。

我把婷交给俊,告诉俊,婷是个好女孩,好好对她。俊点了点头,把婷抱上了车子,走了。

我看到婷的微笑,看到她紧紧地抱着俊的腰,把头靠在俊的背上。我突然特别羡慕婷,原来她远比我幸福,深夜里,能有个温暖的怀抱,这不就是女人追求的全部吗?

我掏出手机,想给母亲打个电话,快拨通时,我又挂了。我忘了,在我的老家,现在已经是深夜了,母亲应该早就睡了。可除了给母亲打个电话,听听母亲的声音,我似乎没有一个可以倾诉的朋友。我突然特别难过,特别需要一个温暖的怀抱。我蹲下身子,把自己抱紧,眼泪顺着脸颊留下来,流进嘴里,涩涩的。

我跌跌撞撞的向学校走去,我的视线模糊了,或许是因为酒精的作用,我没有太在意,在这条街上,我闭着眼睛都能走回去。

母亲打电话过来,问我怎么了?她说我大半夜打电话来,是不是有什么事。

我努力让自己恢复正常,告诉母亲,我没事,只是想你了。母亲说我是个长不大的孩子,我听见电话里父亲咳嗽的声音,我让母亲转告父亲,少抽点烟,母亲在我面前抱怨了父亲几句。

母亲总是唠唠叨叨的,在家里时常埋怨父亲抽烟,父亲一声不吭,他知道自己理亏,也知道母亲埋怨他是为他好。父母的爱情简单的正好,从来不说一句我爱你,却总是把最深的爱留给对方。

挂了电话,我心情好多了,是啊!在这个城市,我是陌生人,是可有可无的过客,但在父母那里,我就是全部。我擦干眼泪,望望家的方向,我要做个坚强的女儿。

我一到校门口就被保安挡住了,我无论说什么,他们都不让我进去。我以为他们认识我的,我每天从这个门口进进出出无数遍,他们不会不认识我。或许他们是故意的,此刻的我在他们眼里不是学生会干事,只是个耍酒疯的疯婆子。这还算好的,他们眼里,我们这群大学生,大半夜醉汹汹的出现在校门口,和那些衣着艳丽,斜靠在墙上等待客人的站街女没什么两样。这一刻,连我自己都看不起自己,我不怪别人的无情。

我又一次委屈的哭了,我不怪他们怎么看我,我只怪自己没出息。人只有自己放纵自己,让自己坠入深渊,别人只是看客,该笑就笑,笑完就走。

那一瞬间,我想到了海,我真不知道在这个城市,除了他,谁还有能力让我从这个大门走进去。

我拨通了海的电话,天知道我怎么会有他的电话。

海睡意朦胧的“喂”了一声,听到他已经睡了,我有些后悔自己的鲁莽。但已经拨通了,我说了自己的难处。海什么都没说,他让我在原地别动,他马上就到。
我斜靠在校门口的墙上,一会欢喜,一会悲伤。

海气喘吁吁的跑过来了,一看到我,就把外套脱下来,披在我的身上。这一刻,我忍不住了,我紧紧地抱住他,放声哭了。一个女人,可以抵挡住暴风雨,却永远无法抵挡一个男人的温柔。那一刻,我深深地陷进了他的温柔里,不知道这是福还是祸。

爱情是个有风险的投入,我深知其中的道理。可爱情来临时,我还是义无反顾的扑了上去。此刻爱情是鱼钩上的美食,明知道有被伤害的风险,可我宁愿遍体鳞伤,也要抓住这唯一能慰藉心灵的稻草。

等我情绪稳定下来,海过去和保安说了几句,大门就被打开了,海扶着我进去了。我一点力气都没了,感觉像一支风筝,飘在天空中,幸运的是,我身上的那根线,牵在海的手里,这样我就不会四处飘荡了。或许只要他一用力,我就能飞到他的怀里。

海把我送到宿舍楼下,帮我叫醒了楼管。我再一次拥抱了海,趁着酒劲还未完全褪去,我想多抱他一会。

海看着我上去之后,我宿舍的灯亮了,他才离开的。我躲在窗帘后面,向他招手。他向我宿舍看了一眼,慢悠悠的走了,他走几步,就回头看一下,直到他消失在我的视线之外,黑夜完完全全把他占为己有了。

我的视力越来越差了,尤其是在晚上,我看不到海离去的背影,我害怕看到他离开时的落寞,又渴望看着他离开。

那一夜,我睡的很香,没有做梦,我渴望做梦的,渴望他出现在我的梦里。

看着海远去,我在心里默默的说:“谢谢你,给我在这个城市的第一份温暖。”

我想要的生活

不知道是有意还是无意,海安排了一次聚会,我被邀请了。

除了学生会的几个,其余的我都不认识,海介绍说,都是他的哥们,他们都来自渝。我很高兴认识他们,和他们一一握手,海向他们介绍说我是他女朋友的时候,有些难为情,他一边看我,一边怯生生的说话。那样子我现在都记得,他那几个哥们商量好了一般一起哄,我在他们的起哄中,默认了是海的女朋友这样的事实。

那晚又玩到很晚才回去,海的哥们先后走了,学生会的也走了,最后只剩下我和海。

我提议出去走走,海同意了。我们坐在情人湖畔,情人湖是公园里的一个人工湖,因为这是情侣约会的好地方,我们都称它“情人湖”。

海坐在我的旁边,呼吸有点急促,我知道他是紧张,看得出来,他是第一次和一个女孩靠的如此近。都说同龄的男孩要比同龄的女孩成熟的晚,何况我比海还年长,所以,他在我面前像极了个孩子。

“可以抱抱我吗?”我问海。

海没想到我会这么说,我不是个随便的女人,但在自己喜欢的人面前,我可以随意一些。

海把我揽入怀里,我靠在他的胸膛,那是这个世界上最温暖的地方。我一辈子都想那么斜靠在他的胸膛,不离不弃。

我们很晚才回去,海把我送到学校门口,我们相拥而别。校门口的人今晚没有为难我,他们早就知道我了,我大小也算个人物,在这个学校。

我回去的时候,宿舍里除了婷不在,其他人都睡了。我进去打搅了她们的美梦,她们都有些不情愿,但今晚我不和她们计较,今晚我只想静静的思念你。对于一脚迈进爱情里的人,哪怕分开一秒钟,都是漫长的。

婷和俊又出去了,在这个年纪,想要控制爱情的冲动很难,这早就不是什么秘密了。

我给婷发了短信,婷很快就回了我,我告诉她注意安全。

我把耳机塞进耳朵里,这样好像整个世界都与我无关了。我喜欢把自己和这个浮躁复杂的世界隔开,创造一个小小的属于自己的空间,在这个空间里除了我,只能容纳一个人,此刻我希望这个人是海。

我突然想到海刚才在情人湖说的话,他说,他想去一个地方,和他心爱的人一起。我问他,他心爱的人是我吗?他双手捧着我的脸,吻了我,那是我第一次感觉到一个男人的气息,如此让我恋恋不舍。他用热烈的吻回答了我的问题。我知道,他心爱的人是我。爱人啊!终于等到你了,经过多少的轮回,才能在最美的年纪里遇见你。

海说,有一所朝南的房子,房前种花,房后种菜。清晨,我坐在阁楼上,一杯清茶,一本散文诗。你在院子里修剪花木,偶尔,你轻轻地一瞥,我回眸一笑。黄昏,我锄地,你浇水,我们一起像照顾自己的孩子一样照顾那些蔬菜,看它们从一粒种子慢慢长大。再过几年,我们就有了孩子,看他们满院子跑,绕着花坛,相互追逐。再过几年,我们都老了,相互搀扶着走在街上,看那些年轻的情侣从身边经过,你还能从他们身上看到我们年轻时的样子,说出那些年说过的情话……

我听海说着理想中的生活,我的眼泪就下来了,我不是难过,我是感动,谢谢你,让我走进你的生活里,成为你生活里的主角。

这个世界上有那么多的人,偏偏让我遇见了你,我是多么的幸运。

我突然理解婷为什么那么执着,每一份爱或许都是上天注定的,不是想分开就能分开的。冥冥之中,你和他总会在某个地方相遇,或许彼此认出了对方,或许只是擦肩而过。婷那么执着的爱着俊,无论俊怎么对她都不离开俊,我知道不是婷傻,而是婷遇到了爱情,爱情有时候像慢性毒药,让我们欲罢不能,越陷越深。

幸福的人都睡得好安稳,我上学以来,第一次迟到。昨晚太兴奋,脑子里全是海描述的那个与世无争,恬静的农家小院,院子里的鸡鸭如同精灵,它们占据了我所有的思绪,我忘了第二天要早起上课。

所幸这是大学,老师不太计较你来的早还是晚,只要考试能过,就万事大吉了。

海的突然出现让我着实惊喜了一番,他出现在教室门口,一手提着包子,一手拿着豆浆。他是怎么知道我没有吃早饭的习惯的,或许是我昨晚不小心说漏了嘴,或许是他通过其他手段得到的。

我双手捧着豆浆,心里的温暖应该和华老栓捧着人血馒头时心里的温暖是差不多的。我小心翼翼,生怕一不小心,就让这份温暖从手心溜走。

那一天,我上课没听一句老师讲的课,心里想的全是海,我不知道他会不会一直这样,每天早上送一份简单的早餐给我,相比于玫瑰,我更喜欢这简单的温暖。
是的,或许这就是爱情,爱情是两个人的事,我爱你,你也爱我,这才叫爱情。

海第二天又来了,同样的早餐,同样的时间,他准时出现了。在往后很长一段时间里,他每天都在这个时间出现,从此,我不吃早饭的习惯被海改过来了,我多年的说犯就犯的胃病也好了,这都是因为海。我的爱人,你就这样走进了我的心里,我的心,完全被你占据了。

和婷与俊的爱情不同,我们的爱情是平平淡淡的,为此我还抱怨海不懂浪漫。有那么一阵子,我特别羡慕婷,她总能收到很多东西,都是俊送她的,有包包,有镀了金的廉价戒指,还有很多女孩子喜欢的毛绒玩具。在哪个年纪,在初涉爱情的时候,我希望遇到一个对我好,又懂风情的男人。

婷有意无意的在我跟前显摆,她总是问我,出门背那个包包好,晚上睡觉抱那个小熊仔这样秀恩爱的问题。我懒得回答她,一个人躲在被窝里生闷气,海给我发信息我也不回,打电话问我怎么了,我没好气的说,没事。

那时候我和海交往有一段时间了,他还是原来的样子,每天大老远跑过来给我送早餐,中午陪我一起吃饭,而且要喂我吃。校门口那家川菜馆成了我们常去的地方,老板娘听说我的男朋友也是四川人,她一个劲的说四川人的好话。我在老板娘和客人的眼光里一口一口吃掉了海一勺一勺递上来的饭菜。海喜欢吃菜和米饭,我这个北方来的姑娘却喜欢吃面,可为了海,我陪他吃了一学期的米饭。我知道,当我不再任性,开始为他考虑的时候,我真正的爱上他了,爱和爱情是两回事,爱是比爱情更高贵的东西。

我们很快成了校园里的模范情侣,成了人人羡慕的对象。婷也开始羡慕我了,我能从她的眼神里知道,海给我的俊给不了她。俊可以给她最好的包包,最贵的戒指,一屋子的毛绒玩具,却不愿意陪她吃一顿饭,陪她逛一次街。

最真的爱往往体现在最平凡的小事中,这个世界上给你别墅豪车的人很多,但能陪你粗茶淡饭的人不多。突然之间,我明白了,我也满足了,别人拥有的我没有,我拥有的,别人也没有,我在羡慕别人的光鲜,别人也在羡慕我的恬静。生活没有真正的对与错,你有怎样的心态,就会有怎样的人生。

以后,我绝口不提海不懂浪漫的事,然而,他自己却学会了浪漫,我拥有的除了面包还有鲜花。

很多年来,我都会想起海说过的那种生活,历历在目。每每想起,心中又喜又恼,曾经我们距幸福那么近,可一步之遥却成了咫尺天涯。

时间不懂得爱情,但时间可以让一切的虚伪原形毕露。我突然明白,陪伴是最长情的告白,在爱情中,没有什么能让陪伴更加珍贵。

海一有空就过来找我,我们依偎在一起,或坐在情人湖畔,或坐在情人坡下。我一遍又一遍的要求海重复那种田园生活,我不是不懂,我只想让美好多停留一分钟。

我的眼睛越来越模糊了,尤其是在喝了酒之后,我不知道会发生什么。是否有一天,我会失明,看不到这个世界了,也看不到海为我建造的阁楼,为我种了满院的花。

我问海,如果有一天我什么也看不到了,你是不是还会陪在我的身边。

海说,如果你看不见了,我就做你的眼睛,牵着你的手,一直走下去。

我希望此时此刻就是一辈子,我不要你有多辉煌,我只希望你陪在我身边,一路絮絮叨叨。

我在心里感谢上苍,让我在最美的年华里遇见了你,并和你开始一段经久不息的爱情。

 

 

你是我不愿醒来的梦

我一直觉得我是在梦中,曾经多么渴望拥有这样一份爱情,如今,我竟然真的拥有了。我问海,我是不是在做梦,海把他不强壮的胳膊伸到我面前,我卯足了劲咬了他一口,海疼得呲牙咧嘴的,但没有叫出声。

看到海的痛苦,我就知道我没有做梦,一切都是真的,海越痛苦,我就越幸福。我原以为这样的爱情只有在电影中才能看到,一不小心,我就成了主角。我像童话里的公主,幸福的和白马王子生活下去。

那些日子,每天都有惊喜,或许处在恋爱中的人都一样,最小的一点惊喜都能让我们欣喜若狂。

海还是每天准时给我送早餐过来,我不知道他是怎么做到的,他是怎么骗过老师,把热气腾腾的早餐送过来的,要知道我们不是在同一个校区。

我对海说,不用每天给我送早餐来,耽误了学习,我会内疚的。

海用手刮了一下我的鼻子,这是他最喜欢逗我的方式,我开心他这么逗我,我生气他也这么逗我,这一招屡试不爽。

美好的日子总是短暂的,寒假就要来了,我们不得不分开,要知道,这一分开就是四十天,多少个分分秒秒,我自己都不敢想象没有他的每一分钟我该怎么过。

我早已习惯了有海的日子,如同一条鱼,突然要离开水了,我觉得连呼吸都不顺畅了。

海送我到火车站,在去火车站的路上,海不停的和我说话,我却一句话都不说,我真的舍不得他,可又不得不离开他。我不和他说话,把头靠在他的肩上,看着路上行色匆匆的人群,我知道这些表面上光鲜的人,内心大都和我一样,充满了忧伤。这个城市太大,对于我这样的小人物来说,有没有我都是一个样。有时候我在想,如果有那么一天,我突然失踪了,音讯全无,这个世界上除了家人,谁还会偶然记起我。我努力去想有这么一个人,在我失踪了之后,可以满世界的去找我,我不敢确定有没有这样的人,海我也不敢确定。或许,就好像我们从来都不认识一样,他的身边会有另外一个姑娘陪着他,坐在情人湖畔,说着情话,幻想着未来。海会把和我说过的话再和她说一遍,那个女孩也和我一样,幸福的不知所措。

每每想起这些,我就难过,就想痛哭一场。此刻,坐在靠右的窗边,我又想到了这些,我的眼泪就下来了。海不知道我为什么突然就流泪了,或许他以为我是舍不得离开他,他怎么能知道我的想法了,我从未向他说起过这些。

海把我抱的更紧了,我把头埋在海的怀里,无声的哭了。

与青春有关的日子都是一半欢乐,一半悲伤,有时候,那些快乐悲伤都来的莫名其妙,就如同我此刻一样,我不知道我为什么就特别难过。看到远处林立的高楼,看到匆匆的人群,看到黑夜中不知疲倦的霓虹灯,看到天桥下无家可归的流浪汉,我都难过,不是为谁,或许只是因为我们在这个城市都是孤独的。

我希望这趟车一直不要停,这样不紧不慢的一直走下去,能走多远走多远,最好在一个乡村停下来,我就永远都不会回去了。

我问海,如果有一天,我突然失踪了,你会不会发了疯的找我,或者像忠八等它的主人那样,一直等下去,直到我回来。

海没有正面回答我的问题,他说,不会有那么一天的,他天天陪在我的身边,我没有失踪的机会。海的回答不是我想要的答案,但他的话无可厚非,无从反驳,我希望他不正面回答我的问题,是因为他爱我。

在车站,我迟迟不愿进去,海催了一遍又一遍,直到车站广播里开始喊我的名字,我才极不情愿的走进车厢。我看到海站在月台,他不敢抬头看我,他的眼神飘忽不定,脚却跟着车子在移动,终究他是赶不上火车的速度的。

海变的越来越小,终于消失在了我的视线之外。是的,这次,他要离开我很长很长一段时间,这段时间,将会是我生命里最漫长最难熬的一段时间。

海说,一路顺风。海的头像一闪,我的眼泪就决堤了。

海为了我一路上能舒服点,把他身上仅有的一点钱给我买了卧铺,这是我后来才知道的,海之所以迟迟不愿回去,就是因为他早已身无分文了。

海骗我说,他接了一个私活,他要干完这个私活才能回去。海学的是程序编辑,是个很枯燥无味的专业,海不止一次的向我说过,他不喜欢这个专业,他想做个杂志编辑,而不是程序编辑。我明白不喜欢而又不得不面对一件事是怎样的滋味,我知道,海是因为没办法了才去接这个私活的,他要赚够回家的路费。

在家的每一天,对海都无比思念,我也第一次和家人隆重的说起一个他们毫不知情的男孩。父母没有我想象的那般狂热,他们只是告诉我,谈恋爱要慎重,这个世界太复杂,诱惑太多,让我学会辨明是非。我明白父母的担心,但我不会因为他们的担心就减少哪怕一丝一毫对海的思念,他们越是让我慎重,我就越想证明给他们看,我和海的感情有多深,证明他们的担心是多余的。

在家一思念海,我就用笔记下我们在一起的所有美好的瞬间,一个寒假下来,我写了厚厚一本和海有关的文字。我准备一直这样写下去,直到我们结婚的那一天,我会双手把它捧到海的面前,我相信这会是海收到最特别的结婚礼物,这礼物来自于我,就更意义非凡了。

爱情就像是一场梦,而我在你的梦里不愿醒来。

情不知所起,一往而深。

 

陪伴是最长情的告白

 

这个世界上的爱情大都是一样的,只是我们觉得我们与众不同而已。所有的爱情都能经历风雨,却躲不过平淡。

爱情都是开始的很美丽,结束的很无奈,爱的时候有一个理由就够了,不爱的时候,千万个理由又能如何。

我的眼睛越来越模糊了,我没有这样的先例,我换了一副眼睛,我以为我近视又严重了,谁知道,等我的比我想象的严重多了。我没有把这件事告诉父母,我怕他们为我担心,即便是说了,一生在农村的他们也没有什么好的办法,我就选择自己承担,幸好现在我有了海。

爱他就愿意为他做一切,无论做什么都是心甘情愿的,觉得都是值得的。而我不想让海为我做什么,即便他曾经说过,如果有一天我看不见了,他会一直陪着我,我对此深信不疑,但关于我的事,我想一个人承担。

我偷偷的去了医院做了检查,医生告诉我,我的眼睛很严重,要尽快手术。

我突然特别难过,如果有一天我真的什么都看不到了,海是否真的如同他说的那样,会陪我一辈子,做我的眼睛。

其实,自从寒假归来之后,我发现海变了,具体怎么变了,我也说不清楚,但那种感觉很明显,他不再是那个我刚认识的海了。

海现在不仅要上课,还在外面做了兼职,我和他见面的时间越来越少了,共同话题也越来越少了。有时候,我们面对面坐着,却不知道该说些什么,沉默代替了所有的甜言蜜语。我知道没有人会说一辈子甜言蜜语的,但这样沉默我还是有些不习惯,每次我都找各种话题打破这种沉默,可有时候我也会感觉很累。

我把我写的日记给海看,海翻了翻就扔在一边了,我知道海最近太累了,我不应该一直要求他陪着我,但只要他不在我身边,我心里就空空的,无所适从。

我告诉海,我的眼睛要做手术了,否则我会瞎的,海说会陪我一起去,让我不要怕。有了海的承诺,我就什么都不怕,如果没有海的承诺,我害怕一个人走进冰冷的医院。

我和主治医师约好了,星期五下午做手术,医生告诉我,这是个很常见的病,让我不用担心。我不担心,不是因为医生的话,医生的话往往都是骗人的,不严重的说的好像晚一步就没救了,严重的又说的轻描淡写。我不担心是因为海说了会陪我一起来,海比那些医生说的可靠多了。

星期五我请好了假,像维族婆娘赶巴扎一样把自己好好打扮了一番,我不像是去医院做手术,而是去医院和情人去约会,我也是这么告诉自己的。

我在医院里,兴高采烈的等着海出现。我想象着所有电影中出现的画面,我的海会以哪种方式出现在我面前呢?

然而,幻想终归是幻想,海市蜃楼再美,那也是虚幻飘渺的。

那一天我在医院等了一个下午,海也没有出现,我打他的电话,总是响一声就传来:“您所拨打的电话正在通话中的提示音”。医生劝我别等了,说只是个小手术,家人不用来也没关系。可医生不知道,海不来,我没勇气走上手术台,我怕眼睛一闭上就再不会醒过来了。

因为海,我没有做手术,在医院呆了一个下午,我无功而返。在刚走出医院门口,我看到海急匆匆的来了。

我问海为什么现在才来,我打电话为什么不接。海说,下午有个很要紧的活,客户要求下班前必须完成,这个活可以赚一大笔,够我们用一阵子的。

是的,海的理由让我再不忍心埋怨他,他也是为了我们能过的好点,能有足够的钱给我买礼物,满足我小小的虚荣心。

我以为这次只是意外,毕竟他是那么爱我。我记得他每天大老远送来早餐,记得他为我订制的私人蛋糕,记得我们一起在情人湖畔许下的诺言。

婷说她和俊分开了,我问为什么。婷说,她累了,不想再这样下去了,一个人的爱情终究是没有结果的。

我不知道爱情有没有期限,但爱情不可能一直都是高潮,总有一段低谷的。我相信,我和海能度过这个低谷期。

海的程序越做越好了,找他做程序的人越来越多了,于是我们在一起的时间就越来越少了。以前,晚上还可以在一起,有时候为了能和他在一起多呆一会,我找各种理由说服自己晚上不回去,陪他睡在一晚上二十五块钱的小旅馆里。虽然我讨厌那种环境,但为了多陪海一会,我能够忍受一切的苦。

女人都是感情动物,女人是没有爱情。

海的脾气越来越坏了,以前他从不说脏话,也不抽烟,酒也很少喝。但最近他各种坏习惯都沾上了。在海做兼职的这段时间里,我在外面租了房子,为了更好的照顾海,我从学校搬了出来。

有一晚海回来的很晚,满身的酒气,说着胡话,我费了好大劲才把他弄到床上。我知道,他又去陪客人了,最近总是这样,男人的世界我有些搞不懂。

我钻进被窝里,抱着海,那是全世界最温暖的地方,在他的怀里,我才睡的安心。海今晚显然受了委屈,他突然翻身把我压在身下,下体狠狠地进入了我的身体,像一直恶狼一般疯狂。这是从来都没有过的,每次海都很温柔,但今晚我不知道他为什么这样,委屈加上身体带来的痛,我的泪水悄无声息的下来了。我没有推开海,我知道这不是他的本意,他一定有说不出的痛才会这样,我在想,只要他没事,这点痛又算什么呢?

海发现我流泪了,酒醒了一大半,哭着向我道歉。他说自己不是人,不该这样对我。我看着海流泪,我的心就软了,替他擦干了眼泪,把他拥在怀里,是的,我原谅了他。

或许每一份爱情都有期限,有些人一辈子,有些人只是一瞬间。

我最终还是在没有海的陪伴的情况下一个人做了手术。我躺在冰冷的手术台上,心就死了。医生说从没见过像我一样坚强的女孩,整个过程中,我一句痛都没喊过。是的,肉体上的痛是可以承受的,心里的那份痛才是真痛。

我在医院躺了一个星期,这一星期里,海来过几次,每次来都带来我最喜欢喝的粥,但此时再也没有当时的味道了。我现在终于体会到了婷说的那种累,是的我也累了。

由于我的耽搁,我的眼睛手术还要做一次,下次做手术的时间,我应该就毕业了,我不知道那时候我会在什么地方。以前我确信海在什么地方我就在什么地方,但现在我有些犹豫了。

时间过的真快,我的大学了就这么走到了尽头,我和海也不知不觉已经快两年了。
最终我还是选择留了下来,我没有勇气离开海,我不知道没有他的日子怎么过,我想都不敢想。

象牙塔里的社会和真实的社会相差太多,一走出校门,我才知道,像我这样的人这个城市太多,我们原来一文不值。

我开始理解海的那些坏脾气,是的,除了在家里可以发脾气,出了家门,我们只能坚强。

我努力融入到新的环境里,开始谋划未来,我想,只要足够努力,我和海会在这个城市有一个家。海是我未来生活里最重要的一环,没有了海,一切未来都是虚幻的。

 

欠我一个温暖的怀抱

 

我和海开始为各种小事吵架,走入社会,我才知道一个男人成不成熟太重要了,有些男人是永远都不会长大的。那些之前我以为的成熟、踏实其实都是错觉,因为那个时候,我自己都不知道什么叫成熟。

为了在这个大都市生存下去,为了能顺利的留在公司,我拼命的工作。虽然和海总是吵架,但我们从没有想着分开,我是这么想的,只要还能维持,就不会轻易放弃,我明白一段感情的不容易。佛说,今生的一次擦肩而过,都是前世五百次的回眸。今生能够遇见,绝不是偶然,下辈子或许面对面站着,我们都认不出对方了。

生活如虎,要么成为虎口之食,要么与虎同行。我是个弱女子,在这个大都市什么都不是,但我不想做城市的弃儿,无论生活多么艰辛,我都选择一路前行。

我成功的留下来了,那些做了好多年的老员工都被我的工作能力,或者说吃苦能力震撼了。在他们看来,我们是被宠坏了的一代,没想到我还能这么拼。

是啊!这个世界上能看到你辉煌的人不在少数,但能体会你辛酸的人却寥寥无几。如今,我不确定海是不是那寥寥无几中的一个。

海越来越晚回家了,我问他为什么,他说忙。海也快要毕业了,我知道他在选择,选择留在这个城市,留在我身边还是一走了之。我从来没问过海有什么打算,对一个一无所有的人来说,所有的打算都只是说说而已,最重要的是生存下去,生存是摆在我们眼前最迫切的问题。

我眼病又犯了,第一次做完手术,医生说我不能过度用眼,但我为了能留下来,每天都坐在电脑前面,我的眼病加重了,我不得不考虑再做一次手术,否则,我可能真的会失明,成为一个瞎子。

我和海商量了一下,这个周末陪我去医院做手术,海犹豫了一下答应了。

我提前到了医院,做完各种术前检查,医生给我的建议是立马手术,否则后果不堪设想。我从来不相信医生的话,他们总是把事情说的很严重,但这次,我相信医生说的,因为我自己也感觉到了,如果不赶紧做手术,我真会瞎的。我不要做一个瞎子,没有了眼睛,我将看不到这个世界的美,看不到自己穿上婚纱的样子,也看不到自己将来孩子的模样,是长的像我还是像海。我一直确信,我和海会有一个孩子,孩子就像是秋天的果实,像饱满的麦穗,是唯一能证明爱情曾经存在过的东西。我爱海那么深,我不想在我们的爱情里什么都不曾留下。

生活从来都没有固定的模式,生活就像是水,在什么样的模子里它就是什么模样。我想让生活像诗一样,时而恬静,时而澎湃。

海的哥们是个爽朗像风一样的人,因为海的缘故,我和他也很要好。他一早就在医院门口等我,他说海让他过来陪我,海还有事,走不开。

我心里有一点失落,毕竟,我想第一眼看到等在医院门口,焦急担心的是海。

我们在医院门口的早餐点吃了早点,我清晰的记得,坐在我们旁边的是一对小情侣,看他们也是学生的模样。那个男孩子温柔体贴,无微不至,那个女孩子笑容可掬,幸福像是一道闪电,瞬间击碎了我脆弱敏感的心,我的眼泪从干涩的眼眶奋涌而出。海的哥们一眼就看穿了我,他递给我一张纸巾,拍拍我的背,告诉我说,别担心,一切都会好的。是吗?一切还会好吗?

我的手术定在了星期天,我被禁食了,手术前我什么都不能吃。海提来了一大堆好吃的,全是我之前喜欢吃的,但此刻,我却只能看着。海走后,我把所有的东西全给了临床的小女孩,小女孩的母亲说,你男朋友对你真好,我只能苦笑着符合,可我知道,这并不是我想要的好,我想要的他却给不了。

海的哥们陪了我一夜,那一夜我一直在半睡半醒之间,半夜里,我感觉到海的哥们给我盖被子,把我的手放进被窝里。曾几何时,海也像这样体贴入微,如今,却只留我一个人在冰冷恐惧的病床上。

我做个一个梦,梦到自己变成了一条虫子,在我身后,有一种奇怪的鸟在追我,我怎么努力似乎都逃不掉。我被恶梦惊醒,流了一身汗。海的哥们给我擦了脸上的汗,一瞬间,我竟然有些分不清他是海还是海的哥们。此刻,我只想倒在海的怀里,大哭一场,让他像过去那样,摸着我的头安慰我说:“妮,别怕,天塌下来还有我了。”

那一夜我再也睡不着了,我和海的哥们坐在医院的走廊里,说着一些不着边际的话,他一直安慰我,他肯定以为我害怕做手术才闷闷不乐的,其实我不怕躺在手术台上,我怕一睁眼,看不到海,那种失落、那种孤独远比手术沉重。

城市的黎明总是来的太早,我看到一道白光划破天际,像屠夫划破畜牲的肚皮那样轻而易举。这个都市的人们被天际的疼痛唤醒,被白光的耀眼刺痛,生活已然不允许他们睡到天亮。街上的行人脚步匆匆,他们似乎永远都在赶路,而路在何方,前方有什么,或许没几个人知道。换一个角度,我们比任何一种动物都可怜,它们早就过上了日出而作,日落而息的生活,而我们不知疲倦,为的就是过它们那样的生活。我不由自主的笑了,笑自己的可怜,笑生活的无奈。

或许像我这样的人就不该生活在这样的城市,城市像一个巨大的馅饼,谁都想尝尝它的味道。于是,我们都努力向前挤,这样才会有那么一丝机会。

我躺在手术台上,思绪却像柳絮一般飘飞。我记得第一次见到海的情景,记得我们在情人湖幻想的美好生活。一切近在眼前,又无比的遥远,我们已经很久没有去过情人湖了,在湖畔许下的诺言也随波光消逝了。

我突然想,如果这一睡能永远不醒来,那该多好,或许在最美的年华里死去,才有人会怀念你。

 

找回曾经的自己

听说人死了,会先走上黄泉路,再过奈何桥,喝了孟婆汤,在望乡台上看最后一眼人间的亲人,就被押解到鬼门关。从此,便于黑夜和痛苦为伴。在另一个世界。

我们都是有罪的,要历经折磨方能投胎转世,或为人,或为畜牲草木。

我竟然会想到死,或许死一点都不可怕,有太多太多比死还可怕的事情。

我要在黑暗中度过一周了,这一周我希望海能陪着我。我记得他说过,如果我看不到,他就做我的眼睛。现在我真的看不到了,可我的“眼睛”也没了。

海的哥们陪了我一周,我让他回去,我一个人可以的,他怎么都不行,为我准备早餐、午餐、晚餐,陪我上厕所,讲笑话给我听。我知道他是怎么想的,可我心里现在没有一点位子,我是一个做事不留余地的人,尤其是感情,我想一辈子只遇见一个人,和一个人白头偕老。

我故意和他发脾气,赶他走,不是我太绝情,我怕他会越陷越深,我也怕我会伤害了他。他是好男孩,不该把心思花在我这样的女孩身上,在这个世界的某一个角落,有一个年华正好的女孩等着他。

有时候我觉得我是个坏女孩,等不到自己喜欢的人,也伤害了喜欢自己的人。

后来我听同病房的人说,他一直都没走,一直在不远处看着我,直到海来了,他才会离开。海来的次数越来越少了,他似乎忘了在医院还躺着一个我。我不止一次听到海对他的哥们说谢谢,我不知道他是真心的还只是客套,但听到他说谢谢我就特别别扭。虽然我看不到别人的眼神,但我感觉到医院里的那些人看我们三个人的表情,他们肯定会认为我是个坏女孩,脚踏两只船。

能重新看到这个世界,真好。

我一走出医院的大门就给海打了电话,我希望一出门就遇到他,像第一次那样,假装是偶然。人生最好的便是偶遇,不早也不晚,正好在这个时候。

海没有来,他说他忙,这个城市的人都忙,有人忙着争权夺利,有人忙着谗言献媚,还有些人不知道在忙什么,但他们也很忙。

我强忍着不让泪水掉下来,我浑身没有一点力气,似乎被人抽去了脊骨,支撑我的只剩下了本能的那点意志。

我的同事路过医院看到了我,他说送我一程,在这个时候我找不到拒绝他的理由,我实在是太累了,我需要酣睡几天几夜才行。

一上车,我就睡着了,一场手术把我变得虚弱不堪,或许正是因为我的虚弱,才让道貌岸然的同事觉得有机可乘。他趁我睡着的时候,对我动手动脚,我的衣服被他解开了一半。我不知道自己哪来的力量,我用尽全身的力气朝他要害部位揣了一脚,这一脚让他放弃了对我的侵犯。

这是我此生遇到的最难以启齿的事了,我不敢和任何人说。我一个人坐在郊外的路上,绝望占据了整个内心,那一刻我想到了死,和手术台上不一样的死。在手求台上,想到的死是是因为不想死,现在想到死,是真想死。

我又一次给海打了电话,除了他,在这个城市,我没有任何可以依靠的力量。这一个电话是我的救命稻草,也是我对海彻底绝望的标志。我走到了十字路口,下一步,我必须选择,是继续留在这里,等海回心转意,还是走自己的路,从此不闻不问。

是的,压死骆驼就是最后一根稻草。我不得不放弃海,去追寻自己的路了,因为我知道,这段感情已经走到了尽头,再舍不得,我也该放手了。

哪天我走了好久好久的路,直到累的晕倒在地上,我被一个陌生的好心人送到了医院。这个世界太奇怪,我身边的人觊觎我,与我不想干的人却帮了我。

我一出院就辞职了,我不想和那样的人做同事,也不想留在这个城市了,或许现在不能留,以后也很少出现在这里了。因为一个人,爱上一座城,也因为一个人,我讨厌整个城市。

海没有挽留我,他是知道我的个性的,我决定了的事,谁都改变不了。

在这个世界上,或许真正能接受你任性、脾气的只有家了,那是一个一辈子都不会忘记的地方,也是一个不说一句话,就能明白你全部心思的地方。

有一件事我不得不说,我怀孕了。这是我在离开的时候发现的,我和海的哥们一起吃饭,胃里翻江倒海的,我跑到卫生间的时候就明白了。海的哥们也明白了,他问我怎么办,我说不知道,走一步算一步吧!其实那一刻,我是想生下这个孩子的。

回到家,我看到年迈的父母,这些年,从未仔细看过父母一眼,我都不知道皱纹和白发什么时候缠上了他们,让他们如此憔悴。

我是家里的长女,在我们的传统里,无论是长子还是长女,都有承担家庭重担的职责,我同样有这样的职责。看到父母一天天变老,看到还未成长的弟弟,我才明白我对这个家有多重要。

成长是一件很难也很容易的事,在这一瞬间,我放下了过去所有放不下的,我要重新定位我的人生,把以前我丢掉的东西找回来,首先从做一个合格的女儿开始。

起初,我一心想把孩子生下来,但一到家,我就放弃了,我知道,是我太幼稚了,孩子如果生下来,我拿什么养他,我拿什么回答他的十万个为什么。

一段感情有开始就有结束,再美好的感情都有保质期。如今,学会了淡忘,学会了一个人过一种随遇而安的生活。偶然想起你,也只是微微的一笑。

或许再也不会遇到像你一样的人了,再也不会像爱你一样的爱其他人了。今后,我要学着爱自己,爱生活,努力变成自己喜欢的模样。

远方,你可记得,夕阳下的誓言?

远方,你可记得,年轻的心跳动的频率?

远方,你可记得昏黄的街灯下,两个依偎的身影?

远方,你一定记得我,记得你的容颜和微笑。

远方,忘了我吧!远方,忘了我们的爱情和与你有关的一切吧!谢谢你出现在我的生命里,谢谢有你的时光,谢谢你带给我的那些悲伤、难过、绝望、怜悯,我将用一生学会忘记你。

从你的全世界路过,遇见了爱情,错过了你。

 

 

 

“从你的全世界路过「参赛作品」”的29个回复

  1. 一生会遇到很多人,许多都只是过客,他不过是茫茫人海中的一个,而在你眼中他却那么的与众不同

  2. 遇见便是最美的缘分吧,,两情相悦有的时候可能很难,,但是这常常确是我们所期待的恋情,,不过我觉得更好的爱就是你炒菜是我加调料,,这也便是生活。。听了你们的故事很美好,,不知不觉中,我所感受到的只是羡慕,,我的真命天子又在哪里。。。很迷茫
    最后,也希望你能够迈过这道坎

  3. 有一种爱,叫刻苦铭心;有一种痛,叫痛彻心扉。我也有一段刻苦铭心的爱,巳变成痛彻心扉的痛。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注