产后抑郁  像极了当年让人厌烦的我妈

apple 2月前 ⋅ 109 阅读

        

    曾经,我最反感的是我妈,现在我终于成功变成了我妈。而我妈却过上了云淡风轻的日子。

 

    我今年35岁,有两个女儿,我和老公属于晚婚,所以我们的大女儿今年才5岁,小女儿刚刚5个月。家中请了一个保姆。 老公自己开工厂,平日很忙,我原本做外贸,由于孩子太小,只能将工作先搁下,留在家里照顾孩子。

 

    外人看来,我的日子过的极为潇洒,家里有保姆,只需要负责貌美如花,之前,我自己也以为我可以这样,每天看看书,泡下健身房。

 

     可事实,我却把生活过得一团糟。

 

有人说,你是太作了吧!可女人,哪有几个不作呢?不作才怪。

 

     最近总是心神不宁,公公和婆婆自从我生女儿后,他们就报名了旅游团,很少来个的电话关心一下。总有一些不受待见的人看见我女儿后说:赶紧养好身体,争取下一胎是个儿子。

 

   我家又没有矿要继承,我在心理愤愤不平地挤兑,可脸上却还要堆着假笑。

 

   特别是陪着女儿在小区玩耍,总有那么几个阿姨,一本正经地胡说八道:这个孩子长得好呀!长得像男孩,下一胎肯定是个儿子。

     

   不知道这是哪个地区的封建迷信,如果女孩子长得像男孩子,下一胎肯定是个男孩。

   

   前几天晚上,我突然对我老公说:我是不是忧郁了,会不会有天跳楼?他鄙视地看着我,轻飘飘地落下一句话。

   是真的该见见医生了。

 

    我知道他当我的话是放屁,自然懒得和我多说一句,可他漫不经心的话让我着急了,我气势汹汹地站起来嚷道:

   难道你不知道最近有很多产后忧郁跳楼的案例吗?她们跳楼的原因都是因为缺少陪伴和关心------

   我现在还不如你的手机呢?

   你是不是看我身材走样了?

  你是不是也嫌弃我没有给你生个儿子?

 

    我绞尽脑汁,费了好大一番口舌,将最近这几年看到的新闻作为依据,我说的头头是道,可老公依然坐在沙发上玩游戏,我估计半个小时的演说,他能听到的最多十个字。 

 

   闺蜜说,你家老公就是好,根本不和你迎战。

  他没有搭理我,依然陶醉手机游戏,整个人蜷缩在沙发上,晃着二郎腿。那一刻手机发出的声音格外刺耳。

  也许在外人看来,这是我家老公的优点,可是于我来说,这是冷落,我认为夫妻之间,遇到问题,应该面地面解决,而不是一方热心,一方全不当回事。

 

   这次我生气了,我抢过他的手机,狠狠地摔在地上,刺耳的声音,手机被摔成几块,老公愣了半秒,然后站起来冲着我大吼,眼睛涨红,拳头紧握。就像被惹毛的狼狗。

   我被他的样子吓到了,半响没有说话,就这样持续了几分钟,他的情绪缓和了许多。

 

 “结婚前所说的优雅,我看都是放屁,根本就是一个泼妇”

    “就因为我生了两个女儿,没有生儿子,所以你才这样?”我哀怨地问道。果真,他也是嫌弃我没有给他生个儿子传宗接代。

    他不可思议地看着我,深深地叹气,摇摇头走开。然后捡起地上的手机。走了出去,出去的时候狠狠关上门,把全部的愤怒都发在门上。

 

  我一个人站在房间里面,忘记了哭泣,模糊中记得,结婚前,我曾说过,我要做个优雅的女人。

 

  那晚,老公发信息说,留在厂里的宿舍里面不回来了,保姆匆忙带着小孩子睡觉了。

 

    一个人坐在房间里面,所有的思绪涌上心头,悲伤地大哭一番,我固执地认为,这一切的原因都是因为我生了两个女儿,所以婆家的人,包括我的老公都打心里瞧不起我,他们都重男轻女。

   

    妹妹打电话的时候,我还在哭,没有接电话。

 

    每次我和我老公吵架的时候,他都会告诉我妹妹,然后让她劝说我。以前都是闹闹别扭,可是这次却不同,不是几句劝说,就可以解决的 事情,这是他从骨子里对我的鄙视,可生男生女又不是我能决定的事情。

   妹妹知道我的脾气,发了一条短信给我:

    刚姐夫给我打电话了,这件事情,我觉得是你的错,有点无理取闹。难不成你想让姐夫过爸爸之前的日子。

    妹妹的短信很简短,我鼻子酸的一塌糊涂。

 

    想起小时候,妈妈隔三差五就会和爸爸闹上一回,原因五花八门,但大部分的理由都是奶奶瞧不起她,因为奶奶重男轻女,而她只生了两个女孩。

    妈妈这一辈子过的很辛苦。爸爸是个乡村教师,一表人才,写的一手好字,打的一手好球。没事的时候吹个笛子,拉个二胡。

    小的时候,经常听到别人议论,我爸爸最倒霉的事情就是娶了我妈。

    我妈年轻的时候,模样不赖,家里的黑白照片上,她穿着朴素,体态轻盈,两条乌黑大麻花辫。

    很多人见到我的时候都说,我和我妈年轻的时候很像。我就是我妈的翻版。

 

    我妈很小的时候,外婆就不在了,我妈和外公,几个姐姐,哥哥一起生活,小时候的她居无定所,跟着她的舅舅住过,也跟着她出嫁的姐姐一家生活过,很多认识我妈的人都说,我外公最喜欢的就是我妈,因为她最贴心,也最善良。

 

小时候,我总是不明白,为何在娘家那般贴心、善良的人到了婆家就完全变样了呢?

 

    说实话,小时候的我和妹妹,都极为讨厌妈妈,却都害怕她。

    她指手画脚骂人的调子可以一整天不重复。我见识过她和别人吵架的样子,凶悍,强势,恨不得将别人吃掉,我也见过她和奶奶两人较量的场合,不会退让半分。

    奶奶是典型的封建农村妇女,媳妇熬成婆了,有事没事都要压压唯一的媳妇。她们吵架的时候从来不会避讳我们。但我妈却从未当着我们的面,主动找奶奶吵架。就算这样,我依然讨厌妈妈,书本上描写的女人该有的样子,我妈身上一点都没有。所以小时候,我和我妈不亲,总觉得她这样很丢人。

    每次,我妈妈和我奶奶吵架的时候,我爸爸都在学校上课,等他回来的时候,奶奶就先将爸爸叫过去,将爸爸凶一顿,然后捶胸大哭,诉说妈妈的恶行。

    记忆犹新,奶奶每到星期五的时候,就拿把椅子坐在门口,只要看着我爸爸的摩托车出现,她就开始抱着门框大哭,每每如此,首先是大哭,然后是捶门框,跟着就是用她的小脚踢凳子,爸爸一声不吭地来到她面前。奶奶捶打门框的手就开始打我爸爸,边打边哭。

    “你这个不孝子,当初要你不要娶她,你不听,你看看我现在过的日子。当初叫你娶某某某(后来听妈妈说,这是当初奶奶中意的一个女子),人家生了二个儿子----”奶奶的哭骂声一声比一声高亢。

    每次妈妈听到这个哭声,都会气势汹汹从屋里跑出来和她对骂,而且声音比奶奶的还要高亢。

    我那个时候最受不了的就是这种没完没了的争吵,就像一个人赤裸裸揭开自己的伤疤,让外人看笑话。

 

    我把这种羞耻怪罪到妈妈的头上,谁让一个文明人和一个裹小脚的封建老妇人计较呢?我不止一次,告诉我妈,不要和奶奶争吵,我妈不仅不听,反而将我吼一顿,说我不分是非。

    爸爸是个孝子,他对奶奶无可奈何,但也从不凶妈妈,只是夹在她们两个中间难受,我经常看到他一个人坐在椅子上抽烟。那个时候,我觉得爸爸真的很可怜。而造成爸爸这般可怜的罪魁祸首自然是我妈,如果她能够优雅大度一点,那么爸爸也不会过得这么辛苦。

 

      我和妹妹经常怼我妈,我妈也不会给我们好脸色,自然也没有像别人所说的亲子关系,她从未教育过我青春期该注意什么,也从未给我买过青春期的必需品,这一点到现在我都耿耿于怀。

 

    第一次来月经的时候,我懵懵懂懂,没有准备卫生巾,弄得裤子上全是血迹,当时同学私底下纷纷议论,笑话我,好长一段时间,还有男同学将卫生纸用红色的笔染红,放在我的桌子上。这件事情让我好长一段时间不敢抬头,总觉得大家在看我笑话,我的后背就是从那个时候开始变弯,因为没有内衣,发育的胸部总是害怕被别人发现,弄得现在都不敢抬头挺胸走路。

 

所有的卑微都是有原因的。

 

     但我妈也有特好的时候,那便是我们生病的时候,记忆中,爸爸的脚有一次被虫子咬了,肿的路都不能走,那个时候,交通不方便,我妈背着他走了接近一公里路去看医生,我们镇上的老医生看着我妈心疼地说道:这丫头,怎么不叫我一声,我去你家就可以了。

    还有我和妹妹晚上发烧的时候,她都是大半夜背着我们去医院。就算是奶奶和爷爷生病了住院,也是她没日没夜的照顾。  

    我妈不仅和我奶奶的关系不好,和周围的邻居也相处的不咋样。

    小时候总害怕妈妈和周围的人吵架,记忆中,小时候的农村,总是战火纷飞,村民以地为生,免不了会因为这些而争吵,甚至打架。

   我和妹妹就在这样的环境中长大,变成了现在的样子,卑微而又敏感。

 

  原生家庭对我们的影响很大,这些年,我们总是在这个枷锁中挣扎成长。

 

    多年后,奶奶过世了,妈妈操持着里里外外的所有事情,奶奶有三个孩子。我们还有两个姑姑。但奶奶最后的日子,全都是我妈妈在侍候、照顾。可我奶奶到死都在埋怨我妈,没有给她留下一个孙子,这次我妈没有和她吵,任由她一个人唠叨。

  奶奶过世的时候,我第一次看见爸爸哭了。我们第一次全家坐在一起谈心,爸爸说,奶奶是个可怜人,妈妈这几年也辛苦了。那一次,我看见妈妈的眼睛红了。

  谈心的时候,一向不爱表达的妹妹突然说:其实,奶奶真的重男轻女。我也第一次真实地面对了这个问题,妈妈所有的强势,都是因为她想用这样的方式去保护我们,却不知我们也被她的这种方式所伤害。

 

  我第一次隐约觉得,我妈那人也还不错。

 

    自从奶奶过世后,妈妈的日子就过的轻松多了。我们也渐渐长大,上学离家,爸爸先后被评为优秀教师。我妈就开始爱上了电视剧,各种电视剧,她都能看得入迷,特别是家庭剧,剧中的婆媳关系,各种争斗,她是看得津津有味,越是争斗越发入味,还不忘在我们面前教育我们一番大道理,人生呀处处是争斗,如果你不精明,你就被别人踩死。

     但我和我妹妹两人偏偏不中她的意,我们的个性和我爸爸差不多,中庸。

     我妈依然埋怨我爸,我和我妹妹依然只会帮我爸爸。我妈会向她的朋友诉苦,说她和孩子们的八字不合。

     后来我们全家搬到了城里,我和妹妹也前后结婚了,

     去年,我回家的时候,我妈学着穿裙子打扮,开始学跳舞,也很少听到她挤兑我爸爸,相反,时不时听到我爸爸埋怨我妈两句,她也懒得理睬。

    这个时候,我们开始和妈妈聊天,谈到她年轻当媳妇的时候,她依然愤愤不平,但眼神却透着云淡风轻了。

 

我突然心疼了,直到我开始为人妻,为人母的时候,才体会,当妈的不容易。

 

       我和老公冷战了将近一个星期,我老公经常说,我的本事,就是他不主动和好,我可以一直冷战下去。

    我们冷战的时候,老公就住在厂里的宿舍,女儿天天打电话催他回家。

    爸比,你这次出差好长时间,你什么时候回来?

   女儿稚嫩的声音,还有电话中熟悉的声音。都让我无比的懊恼。

 

我妈那个年代的女性,不懂什么产后忧郁,所以她的前半身都在自我斗争和别人斗争,可我不一样

 

       我报名了瑜伽班和英语班,只要思想在路上,脚步便走的踏实,稳定。

   这天,我在健身房锻炼,老公突然发来女儿的照片。

   老婆,我们的女儿真的好可爱,谁再敢说我们只有两个女儿,我拿把刀把他们全干掉。

 

 

 

 

 

 

 

  

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