六年高中 四次高考

路小鱼会飞 10天前 ⋅ 61 阅读

   不知当你看到这个标题是什么感觉。六年高中,两个轮回的时间,你觉得值吗?

   其实值不值,各有答案。一路走来,我觉得很值,在于没有遗憾。

   2010年6月7号,我第一次坐在高考考场,心中没有丝毫的紧张,我也不知道为什么,可能是初生牛犊不怕虎吧。中午回到寝室也能安然入睡,仿佛只是一次普通的考试。高中的我成绩在班里还算可以,但是放在全校就很不显眼了,放在全市呢,放在河南这个大省呢。结果显而易见。我也承认高中的我并不是那么上心,虽说按部就班,但似乎是学习方法不对。成绩不出所料的差,我曾天真的把数学卷子上每一步都算上分,因为我知道是按步骤给分的,只是我知道,我认为。当晚查完成绩,我就害怕了,害怕面对爸妈的眼神。所以第二天我借口只能去学校查分,躲掉了面对面的追问。在学校附近的网吧,我谨慎地拨通了爸爸的电话,几秒之后,接了,熟悉的声音。我说,爸,我没考上二本。停顿了一两秒,电话那头传来声音,那复读吧。没有再多的语言,因为本身和父亲的交谈就甚少,不知是否有一大部分人,和我一样。我曾天真的对姐姐说过,无论考的怎样,也不复读。现在呢,有爸爸在上,从小就害怕的人啊,被现实狠狠的打脸了。爸爸的这一句话,便一发不可收了。

   2011年6月7号,我如期坐到了高考考场上。这次似乎比上次紧张了些,但是还好,做题之后便全然不知,除了做到不会的题,好尴尬。一切都是那么正常。考完试,听到班主任说起,这次的一本线估计580左右。当时就惊呆了,我的天,我平时都是550上下的成绩,这次没有你说的那么容易啊。如果和后两年的学习习惯相比,这一年我还是没有尽力,因为浪费的时间太多了。然而,班主任你说的就是那么准,当年分数线一本582。而我,依然考出了平时550的成绩。还有和我一样,被你们视为发挥失常的,你一直看中的我的好朋友,我们出乎你们的意料。他还是报考了志愿,现在已经是研究生二年级了吧,而我也刚刚获得保研的资格。虽说成绩不理想,也是过了二本线,所以也想离开高中这个“是非之地”了。我报考了山东的一所普通二本院校,造化弄人,它把我调剂到学前教育专业,而且听说学校转专业比较难,所以果断放弃了报道。现在想想,学前教育专业有一个好处,女生多啊!

   这一年,高考前2个月,发生了一个意外。父亲因病离开了我,离开了我们家。这个具体细节我在另一篇文章专门叙述了,不再赘述。其实说到这里,我是有点“恨”班主任的,我曾专门请假回过家几次,他也知道发生了什么,但是却未曾对我说过任何话,那时心灵有些脆弱的我,多么希望他能作为一个长者,一个我喜欢的班主任给我一些语言上的鼓励,可是,我没有等到,我不知道我是不是有点过于苛求了,没人有义务对你鼓励,你所能做的就是强大自己。高考过后,我在空间发了刚才提到的那个文章,很多朋友评论鼓励,有的人看了两遍,哭了又看,有的感同身受,还有同桌佟祥,我没告诉你,但是谢谢你现在对我还是那么好。一方面我渴望得到长者的鼓励,一方面我又害怕你们知道,让你们可能会有另一种心情看我。

   此外,这一年还有一件事让我一辈子也不会忘掉。考完后,暑假比较清闲,离开家和朋友在一起。长时间不回家,钱也花了不少。一天妈妈主动打来电话,因为妈妈不识字,当时连打电话都不会,让同村的人帮忙拨过来的。前面说了什么我记不得了,但是我说了这辈子最对不起她的话,我说,不用你管我。这时,爸爸刚过世两三个月,妈妈本身就是在感情方面比较脆弱的人。听完我说这句话,立马我就感觉到她的声音变得有些呜咽了,说,我不管你谁管你啊。是啊,你不管我谁管我,爸爸走了,只有您了。可是当时我像傻X一样,生气的挂了电话,之后还向姐姐抱怨。现在回想起来,真欠揍。

   2012年6月7号,第三次来到高考考场,熟悉又陌生。前两科语文数学还可以,并不难。数学那场吹哨之后收卷,一个女生貌似选择题没有涂卡,在和老师“商量”,看表情,好像并不是那么急切,心想,是应届生吧。第二天,理综考完在我把考卷交给老师的那一瞬间,我脑子突然空白了,努力回想好像选择题没有涂卡。为什么这样想。因为物理有多项选择,我记得好像自己没有涂过多项。再一回想,好像是都没涂,是的,都没涂!我的天,那一刻我知道大脑空白是什么感觉,真的空了,开始犯晕,眼睛都模糊的看不清了,最后还要走到讲台那里进行图像采集,我踉踉跄跄的走到前面,坚持了几秒,然后碰碰撞撞的撞到了门,我能感觉到其他人都在朝我看来,或许他们不知道发生了什么,然后一下冲撞到了栏杆,还好在二楼,还有栏杆拦着我。扶着栏杆走了两步,一头栽倒在走道上。迷迷糊糊中,听到有个同学在我旁边,说,老师,有个同学晕倒了。听完这句话,就有点清醒了,然后自己站了起来。慢慢走下楼梯,在一楼碰见了同学,我眼睛湿润的告诉他,我选择题没涂。他似乎不知道该怎么安慰我,静静陪着我,是啊,你会怎样安慰一个已经参加三次高考的人呢。我坐了下来,一个人默默的哭着,那种没有声音的静静的流着泪。是啊,第三次征战了,可是第三次还没有结束就已经知道结局了,是多么可悲!低下头,看着自己的牛仔裤都被撞破了,以后的几年我都留着这条牛仔裤。一个人默默的回到学校,路上听到有人说,今天有个人考完就晕倒了,高考真残酷。是,真残酷,尤其对于我。

   回到寝室,我首先给姐姐打了电话,说,姐,我选择题忘涂了。“是忘记涂了,还是忘记有没有涂”“忘记涂了”,姐姐很沉静的说,那既然已经这样了,就把下面的考完吧,不管结果怎样。姐姐从不会给我压力,面对这么重要的事情亦是如此。之后我给刚才说到的上一届的同桌佟祥打电话说了,很替我难受和难以接受,有点气急败坏的感觉,可又能怎样呢。最后我给班主任打了电话,他说,你在学校等我,我马上去找你。班主任听了我的电话,正在吃饭的他,气的摔下碗筷就来找我了。这段是我下一年同桌告诉我的,他当时因为高考,也和班主任有点亲戚,就在班主任家里吃饭。毕竟那么多年的毕业班班主任了,给我说,以往也有同学记得选择题没涂,但是后来证明其实涂了,你不要再想了,把下午的英语考完。可是,怎么会不想呢。其实,之前数学老师也一再强调一定要在做完选择题就涂卡,任何老师都是这样强调,可是我呢。其实我并没有忘记这件事,只是之前的印象太深刻了,在我做完选择题的时候发现下面的物理实验好像很简单,我就想着做完实验回来涂,然后一直没有回来(笑脸)。在做完最后一个题,我脑海中我选择题已经涂过的印象一次次的告诉我,涂了。所以就算最后有几分钟检查试卷的时间,我都没有朝选择题处看一眼,真的,一眼都没有,那种潜意识涂过了的印象就像牵着牛鼻子不要像前走,只能回头的感觉。我都感觉是命中注定。午饭没吃的我,买了面包和牛奶就回到了自习的地方。路上遇到了女朋友,害怕影响她,假装没事一样给她说,我回去睡会觉,你也去睡会。说完我就继续走了,她似乎也觉察到我有点不一样了,但是也没有多问。下午考英语,忍者饿与瞌睡的煎熬,度过了漫长的两个小时,你懂那种饿的心发慌的感觉。之后见到了女朋友,然后才给她说了实情,她就哭了,我也安慰她说,我都不哭了,看你还哭。我没给妈妈说,因为她也不知道忘记涂选择题意味着什么,更不想她为我太担心,家里盼我学业有成都第三年了,我怕说出来她会心里难受,她有着冠心病,高血压,有几个人陪我承受了,我已经可以坚强的走下来了。结果出来就是我记得的那样,而且选择题我只错了两三道。班主任后来也说,这一次的选择题那么简单你又没涂。但是很意外的是,我忍者煎熬做的英语居然还有128!

   这次结束,就是已经三次高考了,走到这里,甚至都开始怀疑自己,是不是真的造化弄人。我姐也说,这两次的高考你都遇到了人生中最难的两次经历,一次父亲的去世,一次自己的失误,两个大坎。就算真的要再来一年,未来一年究竟会发生什么,谁都不知道。那次,结束之后的一天,我在网吧玩了会游戏,打开了指引我方向的一个视频,其中有句话“在你失败五次之前,永远不要说不可能”,说这句话的人,昨天来到我们学校作了“相信未来”的公益巡讲,他就是新东方的创始人俞敏洪。当时坐在后排的我,真想冲上去拥抱您,给您说声“谢谢”。

   2013年6月7号,第四次也是最后一次坐在了熟悉又陌生的教室,听着一遍遍的考前须知。经历了三年风浪的自己似乎更加平静了,没有往日的紧张,而且题目也不多难。每场下来,心里也都算是愉悦的。唯一值得提的就是,每一场的选择题涂卡处我都会瞅了又瞅。后来,我如愿进入了985高校。我曾不知廉耻的把目标定为清华,只是因为曾经昙花一现的进入年级前10,班主任也特想能教出一个清华北大学子,我们共同的愿望。那一次的考试,学校还张贴了有照片的光荣榜,以至于到食堂打饭,阿姨都认出来了,说你是不是叫XXX,我说是啊。她说我在光荣榜看到你了,好好学考清华。以后的每次打饭,阿姨都会给我多打一点,有时我没打肉,还会给我加点肉,真的谢谢你,阿姨。

   六年的高中,四次高考,不仅是知识的掌握程度的提升,更多的是学习习惯、学习方法和学习能力的提升。其实自己的人生不需要别人来评价,自己的路也不需要陌生人的指手画脚,不给自己留遗憾即可,“也不要给自己定下多么宏大的目标,我之前的考取北大和现在的新东方,都是无心插柳”,昨天俞老师您这样说到,回来的途中,同学说觉得我的经历和您相似,我也觉得有一点,我最初的目标也就是一个二本,现在来到了985高校。我还是喜欢汪国真先生的那句话“既然选择了远方,便只顾风雨兼程”。

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