待你十八 不被嫌弃可好?

洛空 6天前 ⋅ 424 阅读

凌晨2:20一个皓月当空的夜晚,划破宁静的深夜你来到了这个世界,一切都是那么顺利,那么的正常。当你们平安的出产房那一刻,看到你的第一眼心里是那么的好奇跟踏实,尤其是看到你那对来到这个世界充满好奇的小眼神儿,简直要把我的心给化了。我成为了一个真正的父亲,而你也正式成为了我的小棉袄,这辈子至亲挚爱的女儿......

         

一切像是冥冥之中注定或被安排了一样,在你还未彻底断奶的时候,你的母亲弃我们而去。对于当时的我,无疑是个重重的打击。一是失去了所爱之人,二是以后我要怎么面对你,我不想让你变成一个单亲家庭的孩子,不想你大点儿以后被别人欺负看不起,更不想让你失去一个在别人眼里看起来再平常又普通不过的童年。于是我自闭了整整三天不出门,不说话,不入食。那会儿除了看到你爷爷奶奶在背后偷偷抹泪儿以外,我什么也做不到......就连多看你一眼我都怕自己失控崩溃。

 

                                                  春回大地我欲颠,红尘事非笑我残。
                                                  花开花落梦缠绵,梦醒时分强欢颜。
                                                  大梦初醒尘缘归,闲愁滋味易买醉。
                                                  问君前尘逆天悔?只为后世搏命缀…

总以为她离开后会安静的过好自己的生活,没想到却被她的空间动态刷屏。各种秀,各种的图文说说还配上那种我看了就感觉恶心的合照,仿佛是在号召天下一样嘲笑,讽刺我这个傻子、失败者。这种伤口上撒盐,让你心如死灰的感觉是真恨,疼。以至于那两天,QQ上的好友都感到震惊更有甚至跟她互怼起来然后互删,拉黑。因为我们是千里之外的异地恋走到一起的,所以QQ上有些好友我们都是互通互相认识的,只是到后来都消失在了她的好友列表里。


那种彻夜未眠,那怕实在撑不住就打了个小盹儿也会被那些分裂的画面给痛醒,真的会痛到无法呼吸,感觉整个身体尤其是心脏那块儿一点一点被撕裂的痛。她做到了,我欲颠,笑我残做的淋漓尽致。我是个男人,更是你的父亲,我不能就这么被击垮。纵使一切都失去了,也不能失去你,因为你是我这辈子的羁绊,这辈子永远都不放下的至亲。


三天过后,直接对她设置权限屏蔽一切动态。不是逃避什么,只是我想把以后的一切都给你,我相信我们可以好好的走下去,我可以既当爹又当妈,我可以好好的去努力拼搏,我可以倾我所有把一切能给你甚至别人给不到的都给。虽然我知道以后会很难,但我必须的走下去。


一个月的时间说长也不长,但是你皮的却让我一个月瘦了十斤。一个月的第一天晚上,我抹泪了。你含糊的一直喊着“妈妈”且哭闹个不停,我整宿整宿的在地上抱着你,一直不停的走动,用尽沙哑的声音温柔的哄着你说“乖,爸爸在,乖最听话了,爸爸一直在陪着你,乖好好睡觉吧”这一哄就通宵的在地上抱着你哄了一个月,累并踏实快乐着.....


之后我们慢慢的一点一点好了起来,你也习惯了我的依赖。下班的第一件事儿就是伸出双臂,然后看着你欣喜的朝我跑过来开心的喊着爸爸,我承认那一刻是我最幸福开心的时刻。在那四年里,如果不是工作原因晚上不能陪在你的身边外,我都会把应酬推掉好好的守着你。那四年里从来没有对你发过火,那怕你再淘的时候,唯独那一次只因为你做错了一件件小小的事,可能在别人的父母眼里看起来不算什么,但是我认真了,或许是对你要求的太过完美忽略了你还是个孩子。那天晚上把你叫到屋里,我把灯关了,屋里漆黑一片当时也可能是把你吓到了,那晚我对你说了好多好多,我们就那样在黑暗里度过了漫长的两个小时,最后你哭着说“爸爸我知道错了,以后一定改”。对于四岁的你,现在想起来那些话可能已经大大的超出了你那个年纪的理解跟承受范围之外,我还是说了。因为我想让你变的比其他孩子更坚强,更优秀,我之所以把灯关了,是说那些话的时候不敢直视你的面庞,怕看到你脸上的一点儿委屈后溺爱成河,但终究在黑暗里我还是流着泪把那些对你的严格、鼓励、欣慰给倒了出来......

 

每次出门带你出去玩儿的时候,你总是那么招人待见。在公园的时候,带不了你去卫生间,旁边的路人听到后,会微笑的朝这边儿走来,“我来带她吧,这么可爱的小姑娘,真招人稀罕”出于无奈我会怀着欣慰、担忧的心情守在外面,然而出来后你小跑着喊着爸爸带你的那个好心人就会用一种诧异的眼神看着我,然后我微微一笑致谢以后拉着你的小手继续前行。对于那种眼神或许已经习惯了,在每次打车回去的时候,司机都会跟你打招呼说什么小姑娘真俊跟哥哥出来玩儿了,还未等司机话音未落你就会咯咯的笑着喊爸爸剩司机在那里凌乱的看着我俩。

五岁的时候你第一次帮我洗衣服,看着你那有模有样的大人样儿,自己在一边偷着乐,这么些年真的是熬过来了。但是随着年纪的增长我知道,在你心里的那个她也在随着周边的环境,接触的东西而萌芽。我也更加细心的察觉你的思想,直到那天你第一次开口问我“我妈妈那,妈妈去那儿了”我语塞了,只是敷衍的说“去外工作给你赚钱了,等你大了妈妈就会回来的”你听完后质疑的看着我的表情哦了一声,对于这个问题我真的不知道怎么给你开口。


日子依旧是每天的过着,在幼儿园你经常受到老师的表扬,成为幼儿园的第一个小旗手,升一年级期末考试拿第一,这些都是我为你值得骄傲的,你真的很棒。有时候为了工作我会去外地不在你的身边,但每次跟你通完电话都会让我找到一直前进的动力,不管那一天有多累多难,或许这就是所谓的归属感。


那天从外地回来,你奶奶对我说半夜你哭醒了,你问她在那儿还说爸爸、爷爷奶奶把你养这么大是不是特别不容易,你以后一定要好好的报答我们。瞬间你爷爷奶奶就哭了,而我的心也被痛跟温暖同时包裹着。下午放学,我把你拉到屋里说以后有什么不开心的可以跟我说吗,你一脸无辜的说没什么,真的没什么事儿。我把你之前晚上哭醒的事儿摊开,你沉默了会儿说不想跟我说的原因是怕我心里难过。一句怕我难过,又一次被幼小的你给治愈。你说我跟别人的爸爸不一样,有些小朋友都会害怕爸爸,而你最喜欢我,你总觉的我比别人的爸爸做的事情要多很多......到最后我都没勇气对你说出来,只是对你说等你再大点儿了我就告诉你,我会努力做的更好不管什么时候我都是最疼,最爱你的那个人。


时间过的好快,转眼马上要四年级了。三年级期末考试又出乎我意料的拿了个第一,三升四期终考试年级第一。年级第一的消息还是成绩公布前的一个下午一位同班的家长告诉我的,然后遇到你们班的那些准家长后她们都会问我同一个问题,我是怎么把你教的那么好的。我只是会心一笑的说,其实你取得的成绩都归功于你,我只是在考试前会提醒并安慰、鼓励你一下而已。事实也是这样,这么些年要说凶你最多的也就是在学习上。一年级还好,二年级的时候有那么几次你问我不会的题,我把恨铁不成钢的那种状态真是演绎的淋漓尽致。以至于到现在你都很少来问我,你知道问我的作用也是微乎其微。我不会跟你一起读题然后直接把答案给你说出来,只会让你把那道题目的每个字都好好的一遍一遍的去读,只到你读懂了真的不会了,我才不会把恨铁不成钢的那种状态给演绎出来好好的给你说去引导你。


最狠的一次,是我当时把那道题给你讲了不下三遍,然而让你重头来做一遍,你做错了。我气的直接把卷子给你撕了,那天晚上我一宿没睡把卷子从垃圾桶里捡起来一点一点的给你拼接上,然后又手抄了一份....还有一次你耍小脾气,我直接把你的书全扔到了院子里,冲你吼着别上学了,你哭着跑出来对我吼到,你要上,你要好好学习长大了当医生为我们看病可以不花钱,边哭边把那些书给重新捡起来。对于你学习上的事儿,我真的不是一个好爸爸,那种恨铁不成钢的状态我也一点点的在改,真的在改。生活上的我从来没跟你这么对立伤害过,我做错了的我会很正式的跟你道歉,你也会开心的接受我的道歉然后我们一起笑嘻嘻的去吃你喜欢的东西。所以希望仅有的那两次对立能原谅我......


你知道吗?你真的是个坚强的孩子,在外面受再大的委屈不管别人怎么对你,你都不会掉一滴眼泪。唯独我能触及到你的眼泪,不管是开心还是难过的或许这就是宿命。如果有下辈子我还希望你做我的小情人...现在每当我去外面应酬的时候,你都会嘱咐我少喝酒,记的早点儿回来。周末的时候,十二点前你会给我打电话,监督我喝多了没,到底什么时候回家,回家了要尽早睡,别老熬夜....


再过两个月你就十周岁了,以后我们的路还很长很长,但是我们会一直很幸福的对吗?虽然再有几年可能就到了我最担心的叛逆期,可能会被各种嫌弃,会有自己的小秘密小生活小世界,而我也不会输给这些奋力直追直到你成年跨过了那个坎儿,觉的你老爸还是你老爸,总比别人老爸做的多,视你如命疼你一生的老爸,所以待你十八,不被嫌弃可好?

 

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