一路梭哈,赌到尽头,品味人生.....

腾龙小陆 8天前 ⋅ 50 阅读

说一下心里话,没什么特别文采,也没有编造,也没有想劝戒赌什么的,因为戒赌这个东西靠自己,看别

    人就是这样不定时,每一分钟有每一分钟想法,这一分钟想不赌,下一分钟想赢个烟钱,在下一分钟想能回本就行,说一下我赌的这些年。不是什么华丽故事,只是一个赌徒该有的样子都有。

 

   年轻那时候不赌很单纯,特别讨厌别人赌博,因为家里经常有聚会,一聚会就很多人打扑克,麻将,一坐就是一天,赌博的那些嘴脸非常让人厌恶,家里小孩又多,给小孩子留下这样的印象,小孩长大了还不是喜欢赌,赢钱输钱都一样,不想靠近他们,因为觉得又粗鲁叫的又大声,全身烟味。然后我就在想难得聚会不应该去做有意义的事情么,一起去钓鱼爬山什么的,把时间浪费在这里真是想不明白这些人怎么想的。

 

   我工作,因为非常省,我不抽烟不喝酒,两年买了喜欢的机车,好开心,说不出那时候的喜悦,觉得是靠自己双手挣来的东西,很满足,也不会一下子花光两年存的钱而不舍得。或许命就是这样把,因为喜欢玩机车,认识了很多各型各样的人,都把他们当好兄弟,每天出去玩,下班就去远一点的地方吃美食,都是AA去吃美食,大家想吃什么就吃什么不用顾忌,因为大消费的话谁能餐餐请,吃的时候不敢点多,就这样非常快乐的过了半年。

 

    现在回想起来都是笑的,有一天很巧认识了一个车友,是一个年轻的小伙子20来岁。只认识了一天这个人改变了我一生,看他不停的玩手机,上厕所,吃饭的时候也在玩,表情一下笑,一下很抑郁的抽烟,我就好奇他在玩什么飞机这个样子。我一过去看他手机,他就熄屏,我说你在看a片?那么见不得人,他好像害怕别人知道一样,就说没有啦,玩一下数字游戏。我说还不如出去转一下,还玩数字游戏浪费时间又没有钱,他说难说握,他的买的机车3万多就是这里挣的,我一听尼玛我辛辛苦苦工作几年才有钱买台机车,而且才是两万的机车。

 

   也是半信半疑问他,他也是有点良心,知道是赌博,叫我不要玩,我不适合的,我一想有钱不带我赚?然后我说今晚我请吃饭,这一下他也好像很无奈的样子,拉我进群了,叫我不不要沉迷,我说知道了,沉迷个屁啊,我自制力那么好。进群我才发现那是赌博,这个害我一生的软件叫pc蛋蛋,也叫pc28,一想到我那么讨厌赌博的人,怎么会去赌呢,可能那时候脑子sb了?我就冲了20元,开了很多单数,我说开什么买什么啊,我朋友一直在买双,他叫我不要出声,自己玩。

 

    那时候也不知道什么是长龙,我才不管他,开什么就买什么,第一次赌博印象很深刻,哈哈,开了16把长龙单,开到15把的时候我下分了,20赢了1600多。后来那几把为什么敢梭哈,因为想着输也就20快,而且也不可能输,不是一直开单么,下分了,1600多到我账户。我草,真的?不敢相信自己眼睛,就30分钟时间赢了我差不多一个月工资,我那个朋友黑个脸走了,不说话,问他也不应,就开车走了,晚上请他吃饭也不去了。我很尴尬,那时候想我赚的又不是你的钱,你这样子做什么,现在想想那时候是他输惨了才这样吧,我笑的乐开花,真tm的开花...

 

    那天我约了很多朋友,请吃饭,朋友问我是不是发达了,我说只是发工资了,想请一下大家,抢着买单这种事情居然我也会做,也是人生第一次那么大手大脚花钱。那一晚很多第一次,去按摩洗脚,真是回味啊,原来这个世界有那么美好的东西,花了1300左右那一晚,也是赌博赢来的钱不心痛,第二天莫名其妙的一起床点开群。游戏规则都不知道,开13和14是回本,这次充了100,心想我20冲赢1600,我冲100岂不是赢上万,哈哈真开心。看了路子也不知道是什么,一大一小的,我直接50组合,一开中了怎么分数没变。就去问客服,我很暴躁,客服态度也还可以,我才知道开13.14是回本。

 

    那算咯,我看一大一小的肯定跳哈哈,就这样买了三把,分数到了600,我几天工资到手。心想这钱免费送我的,我还嫌弃多?先回100本钱,知道赌博这东西有输有赢,拿赢的钱来赌,而且又觉得自己不会输。刚刚好下分那把没买,就不跳大小了,心想我这赌博运气无敌了。那么小的玩,打到上万要很久,就300的下,中了组合是四倍,笑的合不拢嘴,分数是1400了,在买几把就上万了,我还上个屁班,痴迷在幻想的世界中,真美真甜。我眼都不眨一下,一把1400,想着下把赢多少,又中了组合,4千多了,在买一把上万咯。不过我还是理智,到5千就不玩了,赢上万的事情留晚上,因为晚上精力旺盛,凑个整数,事情就是那么奇妙为了赢个整数,200不300....600...分数变0了,我傻眼了...

 

    本来今晚还想着怎么去潇洒,我走出阳台,呼吸一口新鲜空气,才慢慢静下来。那时候也没输,只不过输了赢来的钱,不是说输了就不玩了?还是安慰自己也没输钱,但是脑里很乱,想着那几千块,说什么可以控制自己,都是骗自己的话,但是还是冷静下来,因为要上班了,没继续冲钱赌,但是一天莫名其妙很不开心。做什么没心情,我想这就是赌的开始把,也不知道自己已经慢慢无法回头了,想着按摩,去玩,买好车,越想越多。不想自己掏钱,回家了,因为自己租房子租,没人管我,父母最多打电话问候几句。

 

   父母很放心我,因为从小到大没让他操心过,都是那种安守本分的人,赌博恶魔伸向我了。我一天开心不起来,又莫名其妙的冲了200,这次不贪心,不幻想赢上万,把早上赢的4千多,打回来就行,也没多想,告诉自己不能冲动,慢慢来,看准了一把下。反正也是5分钟一把,看了连续开三把单,我想肯定和昨天一样开长龙,赌博这种东西真上手,一学就会,那时候给自己最经典的一句(_就猜单双大小,50的几率一把猜不中我猜两把,总会中,这么简单我都猜不中,我还能做什么)现在想想这句话真tm励志,接着200单,中了,就更自信了,把把梭哈,果然开长龙,真是兴奋无比,分数来到了7千多,已经把早上的赢回了,还多赢两千。

 

    回个6千分,留一千慢慢玩,出去潇洒,大手大脚花钱的快感,让人无比痴迷。也是那次开始,花钱已经没有限制自己了,把以前舍不得买的东西全部买了,那种幸福感无法表达。花钱就找庄狗买单。该来的还是来了,在赌的第二个星期几乎都是赢。某一天熟悉的上分,熟悉的看规律,熟悉的大拇指滑动最新款苹果,一套动作那么熟悉,自信的上分,不像以前的小小的玩,起步就冲1千。当时存款有5万多,包括赢的。简单说一下,那时候有点小钱,飘了很多,以前老板骂我不敢出声,而且很积极改进。因为赌博有点小钱来钱也容易,后来有次老板骂我,我直接骂回去,给脸色他看,他那天都是惊呆的表情。

 

   现在想想我真是幼稚,接着说赌的事情,起步冲一千,分两次玩,每次五百,每次玩都意淫着赢多少收,跟长龙,长龙断,跟大小跳,大小跳断,不行,我必须冷静。我开始紧张了,因为输五千了,出去走走把,冷静一下,到街边上,满脑是数字,下把开什么,根本控制不了自己不想。找个地方点个奶茶,心想赢回五千算了,今天不打算赢多少了。冲两千买小,开大,冒冷汗了,越来越紧张了,直接在冲五千,梭哈大。开奖的时候感觉心都要跳出来了,眯着眼看,开小,眼前一黑,好像释怀了。

 

   不在控制自己了,直接冲一万,但是钱一冲进去,又开始紧张起来了,心想看准一把,一把回本,开了五个小,这把小跑不掉了。尼玛,梭哈小,心想哈哈,稳点来还是可以的,必中,看都不用看,曾经一个7快汤粉都讲价的人,居然敢一万的下。到开奖的时候,紧张又兴奋,嘴角还有点上扬,用手盖住手机屏幕,慢慢一点一点挪开,看分数的位置,心要跳出来了,太刺激了,0,一个0字在分数位置上,是那么多的显眼,我紧张的大脑差点爆了。呼吸在呼吸,深呼吸,心跳还是不能平静下来,那种感觉应该所有赌徒都经历过。输完了,一切好像清醒又模糊,不知道但是已经在想什么...

 

    很憋,此时输了两万多了,一想两万多我能买多少东西了,去玩多久了,此时真的控制不了自己了。继续冲钱,还有最后一万的时候,安慰自己这一万输完,就当这是梦一场,没关系的,大不了戒赌,重新来过,反正买了那么多东西,这是赌徒应该有的心理吧。自我安慰,人生就是那么可笑,没有悬念,最后一万输完了,回到家,我倒下了,在床上看着天花板。不知道怎么的一点力气都没有,抽自己耳光,自己为什么那么傻,赢了就收多好,如果刚刚反着买就赢多少,这些幻想还在脑里挥之不去,输了所有存款。

 

    5万多,对我来说天文数字?还是连中几把的钱,我只知道明天的早餐钱都没有了。开始了,真正踏入赌开始了。在胡思乱想睡着了,起来很多电话没接,上班迟到了,我打电话过去请假,老板有点看不惯我了。说快忙完你的事过来上班,我做的是厨房工作,一天到晚忙的做过厨房的都知道,没有胃口。做什么都没有心情,想开心点,去约朋友骑车,发现根本不行,开车没心。差点碰车了,丢,朋友都问我怎么了,我说有点心事。面无表情的回到家中,我心想一定要打回来。人生第一次借钱,现在想想真服自己,以前最讨厌别人借钱的,第一次借钱很容易,不过别人也很多疑问,都是问朋友,不敢问家里人。

 

   平时信誉好,借到了三万多,每个人接3千,借钱的时候真是无比尴尬。别人问我做什么又说不出来,只是说要用,心想要拿多点本,才能博回来。博回来就不玩了,换台车,慢慢花,慢慢玩,又开始意淫。这次要怎么玩呢,先规划一下,想好了包赢技术,开始了上分,和以往一样。没必要多写,干到晚上凌晨2点,清0了,清醒了。一天没吃东西,一下感觉自己老了,没有了以往的精神,自信,也开始驼背了,两天输了8万多。不敢去想,这是一笔什么数字,那时候我只是借朋友的钱,还不会网贷,我也是白户。

 

   那天晚上我第一次抽烟,抽了3包,很晕,无比的晕,晕的睡着了,醒来依然请假,老板爽快答应了,说了一句你有空就过来。我一听感觉不对劲,莫非要抄了我?丢,抄就抄咯,早就想不做了,真是无比幼稚。当年我有个厨师梦,哪里还想这些东西,以前经常收到短信什么申请秒批,最高额度多少万的,想着欠朋友钱,想了很多,又抽烟,决定戒赌了。看了网上戒赌的方法,自然是看到了贴吧,戒赌吧这些东西。看了很多故事,那时候想赌博这东西真是害人,小时候最讨厌的模样,长大了变成自己最讨厌的模样。

 

   我看着日落,很美,想起了以往的日子,多么踏实,多么美好,靠自己勤奋得来的东西,那时候多快乐,我发现自己变了。变的贪婪,暴躁,色情,洗脚按摩天天想。也不节省,看着镜子里的自己,心里防线破了。哭了很久,不是输多少钱,而且自己变成这样,没有了以往的雄心壮志,无数的自责,后悔,哭完过后,想借网贷,先还朋友钱,在分期慢慢还,好好生活。然后下载正常借款软件比较出名的,支付宝那些和微信加起来有两万,还有网贷,能借6万左右。

 

    可能平时流水大,看着能借那么多钱,歪想法又来了,还完朋友的钱在博一把,借的时候看到利息好高,我一想尼玛这不是抢劫么,不搞了。支付宝和微信利息不高,但是只能两万,怎么办,我想起了我的机车,不行啊。不能卖,那是我的宝贝,陪伴我的只有他了,陪我走过多少个无数夜晚,不能卖。一个念头闪过,把两万借出来,在博一把,这次输了真的收手,赢了还债,大不了真的卖车,车也就能卖1万5。最终安慰自己没事的,相信自己能赢回来,像第一次玩的时候,20赢1600,洗白了,这个词在戒赌吧学的,真洗白了,脸被自己打肿。

 

    第二天去上班的地方,自然被嘲笑,大老板回来了?同事的冷眼嘲讽真是恶心,去了财务室,果断被抄了,结了工资,6千工资,大吃一顿,还一点点给朋友。剩下继续按时按量送庄狗,已经中毒了。借朋友的钱还款时间到了,怎么办,嗯?能怎么办,工作没心情去找,卖车,还了一个朋友几千,剩下的继续博一把,洗白了。就网上找人安慰,看别人赌博故事告诫自己,有点搞笑。这样的自己,拖了朋友的借款,没有了信誉,一切被自己毁了,没有了车,没有了钱,发泄的地方只有抽烟。烟有钱的时候,买了很多条经典1906,20条这样。

 

   赌徒第二阶段,迈出第二步,问家里人,那时候一辈子都没想过问家里人借钱,不想他们看不起我,赌让你失去的不是钱,很多,可能是一生,说不出理由。就说朋友出事了,当然是多没有,借2千是极限,这样还不如不借,欠个人情,想起来父母,真不是人,欠债的时候才想起他们,不敢开口,在网上看很多坦白列子。

   看一下别人是怎么坦白的,坦白会怎么样,各型各样都有,每个家庭不一样看了也是白看,不敢坦白,怎么办。都说为了钱所有东西都会变,最开始催款的是最好那几个朋友,天天打电话,没想到那么好关系为了钱说了很难听的话骂我,那种感觉说不出来,很快传开了,我借钱没还。那个美好的圈子被自己毁了,所有的朋友开始远离我,我要把债务还掉,重新做人我的念头是怎么样的。因为之前觉得利息太高网贷没有借,可以借6万多,没办法了,走投无路了,多少利息都借,全部借出来6万多,要还差不多8万,小贷都到账了。看着这样一笔钱,先还朋友还剩3万多,很多朋友看我还钱,好心起来劝我不要赌了,在还支付宝和微信,还剩1万多。

 

   狗改不了吃屎,之前多么励志多么下定决心,多么堕落,都抛在脑后,还是熟悉的上分,不敢玩大,一百两百的下。这次比较成功,为什么呢,用了两天才洗白,刚还回去的支付宝一样刷出来了,哈哈,我既然看着手机屏幕笑了起来,是的麻木了。知道怎么样都没有用了,慢慢的发现不是为了赢多少钱,也不是为了什么,就是为了赌博那一下的快感,只要能赌就很快感,心理已经扭曲了,想办法搞钱。不想上班,上班一个月才几千,没我一把下的钱多,所有赌徒都有过的想法。硬着头皮真的去问家里人借钱,还是没有问父母,500,300,的也借,能借多少就借多少。

 

     我学会了厚脸皮,目前负债已经10万了,问家里人才借到7千,个个平时都有富有的样子,一问他借钱就各种说故事,有多不容易,多不容易的。但是这也正常,人嘛,就是这样,只有对我很好的阿姨,说有一万明天在转我给我。说只要不是犯法的事情就没关系,你长大了也有隐私了。我真不是人,借到的钱,一如既往的按时按量的送庄狗。最后饿的不行,问他能不能回个50的反水吃个饭。真鸡儿的庄狗,说给你20吧,50那么多没有。真可恨,想想自己省吃俭用给庄狗 送钱,你想看看,庄狗用我们的钱,开豪车怀里抱着女人。看着你,笑着sb又来送钱了?

 

   你躲在角落里,眼睛发黑,一分一毛不剩给他转,问他拿50反水的时候,他像看乞丐一样看着你,给20打发你。我草,赌狗还说什么尊严,你说是不是,20好过没有,去吃沙县大酒店。有钱的时候天天在酒店吃,去餐题厅吃,哪里像现在,像吃多一个拌面都没有钱。刚还回去钱,朋友一分都不肯借了。那一晚我想了好久,想什么呢,每天赢200就收,明天不是还有阿姨的一万么?我1万每天赢200就收,很快就上岸了,我一想之前是因为自己太冲动了...

 

    幻想很美好,第二天最后一万输完,吃饭钱一样不给自己留,做什么都没有感觉了,不敢去想债务。好刺眼,一束阳光照在我脸上,好暖,已经冰冷的心暖了一点,人各有不同,好好的生活不想要,这样去作践自己,如今没有了最爱的机车,最爱的对生活的热情,梦想,朋友,曾经的踏实的生活。躲在厕所里,凌乱的头发,不停的抽烟,一走了之?想过但不敢,后来的几天里,我学会演戏,装可怜,就是为了别人能借一个20快100快,因为信誉已经榨干了,债务要爆发了。当时在网上查不还会怎么样,一查好怕,什么征信抹黑,打电话给身边朋友,那我还用活?

 

    是的,父母贷,没钱交房租,回家了,父母一看我这个样子以为我吸毒了,变了一个样子,憔悴不堪。父母眼睛湿湿的,我心一下子像针刺一样,抱起来母亲就痛哭,坦白了。父母不相信我这样的人会赌博,问我是不是传销骗我的,他们真的不敢相信眼里的孩子会如此沉迷赌博。一直安慰我,没事,我妈妈是典型的慈母,家里没什么钱,只能拿出5万。一辈子忘不了,第二天母亲厚脸皮打电话各种借,低声下气,眼睛湿红,钱凑不够。父亲是不管我,一分不给我,母亲走到我面前,说不心痛这些钱,是心痛我变成了这个样子。

 

     我看到她的失望和无奈,毕竟家里就我一个孩子,从那开始我开始恨赌博,一个星期钱凑够了。我当着父母的面,把所有网贷还了,我没脸回老家,不像以前一样,因为变得自卑,自责,亲戚朋友的冷眼,背后议论。我知道,父母一定受不少苦,就这样我找了地方上班,慢慢开始正常,不过赌博落下的病,一生很难改,喜欢大手大脚,洗脚按摩,都负债的人了,还想去做这些。也不想找女朋友,因为很自卑,自责,怕别人知道我是赌狗,连续三年打工还一点父母,工资一半赌,一半还债,网贷不敢了,因为有逾期也借不出来了。对自己很绝望,说戒赌,或许自己都不相信自己了,赌徒说戒赌的,还信自己的,一定是刚刚洗白才相信。

 

    后来也不知道迷迷糊糊借了又有15万左右,不过没有在坦白,换了工作,去新的地方,工资高了很多。其实人在一个地方做井底之蛙的时候,就会幻想,做一些奇奇怪怪的事情包括思维。去了新地方接触的人不同,变回以往的上进,经历了那么多也成熟很多了吧,工作了两年差不多还钱债务了。因为每天都很忙,慢慢戒赌了,而且身边很多正能量的人。

 

    我该感谢生活,感谢人生,回想起来真的很感动,想不到自己还能回头,因为当你负债的时候你觉得,不知道还能不能看到明天的太阳,你觉得生活没有希望,但是你没想过,如果真的不赌了。是不是还可以真真的开心活下去。赌徒还是一个心理就是这样的,100快过三关能到800,输了就当100没有,正是因为这种思维,导致无限复赌。回想起赌博那些年,认真想想每一天是怎么过的,现在是不是想对自己说过去那个自己已经死了,成熟起来,扛起责任,想想是不是应该真的不赌了。

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