全世界失联

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        上月末泰国游时,去的那天因为突然拉肚子身体很不适,所以只要下了飞机就打开网跟家里的朋友联系,汇报身体如何到了哪里什么时候转机。到了泰国随行旅游大巴上有路由器,可以免费使用网络,也可以随时汇报进程和旅游项目。第三天时,原来的车坏掉了换了一辆大巴,这个车上没有路由了,住的酒店很旧,没有WIFI,手机在这里打不通,不敢用跨国流量,于是只好不联络。那两天全世界谁都找不到我了,我跟团里的一个姐姐说,哎,咱们已经失联好几天了哈~
       失联的感觉有点不好,略失安全感,心里空落落的。后来再有网了之后,上Q上微信,发现手机安安静静,木有留言,并没有什么人找我,关心我这几天都哪去了,为啥找不着人了。 
       几年前刚刚独自生活时,有个冬天的晚上彩虹曾惊慌的打电话找我,因为看到在我每晚都应该上线的时候我没出现。
        其实我知道我这么大的人了,不会自杀,不会被劫财劫色,开车小心慢行,出门不打架斗殴,应该不会有啥危险。但这种感觉依然甜蜜至今,想起来就满心自豪------你看,我很重要! 
       我曾经失去过一个很重要的朋友。
       她是我的大学同班同学,一同背井离乡身在异地,曾经在刚刚毕业的前几个月里互相救济,吃五块钱一顿的晚餐,一起租住只有电灯、电褥子和电饭锅为家用电器的旧房子,粗茶淡饭,粗衣薄面,彼此鼓舞,互相支持,同榻而眠,无话不谈。我们俩是班上学习最好的两个人,她也聪慧过人,肯吃苦,基本能量场相同,心意相通,那叫一个相依为命,心心相印。几年后大家渐渐奋斗的好了,都有了自己的房子自己的事业,我们依然热情联络着,我的任何动向无一不向她汇报,所有心事倾情相告,一周不见我就想她想的不行,巴巴的跑到她家来聊天,我们比彼此的亲姐妹更加熟悉和了解对方的生活。
       这样走过了热恋的四五年后终于给我发现一件事情让我心生罅隙,那就是,我们所有的通话都是我打给她,我们所有的见面都是由我发起,几年来,她一个短信没有主动给我发过,一个电话没有主动给我打过。
       这一发现让我不爽,我们如此的钢铁感情,我决定试验一下不主动联络她,看她多久能联系我。
       憋了两周之后我忍不住了, 跑去她家,她依然热情接待了我,我们依旧亲密无间。没忍住第一次之后我有点气,心想怎么这么没骨气,一定要多忍忍~第二次我忍了三周,第三次我忍了四周,第四次我忍了两个月,后来,后来,我终于做--到--了--!我再也没有主动联系她了!于是!我们从--此--失--联--了--!
       到今天我们已经完全是陌生人,去年还是前年在另一同学家的唯一一次见面也变成了尴尬的场面,两人支支吾吾说两句就没了下文,十年八年没见了,不自然的互相打量,仿佛当真发生过极其不愉快的事情。
        跟她逐渐不联系的过程中,我是逐渐愤怒的,有过很多很多的内心斗争,是否因此哭过就不记得了。到现在我也没有问一句,我最亲爱的朋友,为什么,我不联系你, 你就不联系我呢?你就这么不需要我吗???
       我不会因为这样子失去一个朋友而不开心,虽然她真的是一个高质量的伙伴。
       只是觉得整件事匪夷所思。
       如果我一直持续找她,她依然会热情友好的对我,那我们现在依然会是闺中密友,交集中依然会很有火花。但是,请帮我分析一下,她这样做是为什么呢?友情也好,爱情也罢,我的自尊使我做不到永远主动,你如果不喜爱我,即使我再喜爱你,也不得不终将离弃你啊。
       最近我又想要主动失联一个人,这也是一个跟我有着深远交情的朋友。我们一同打拼过来,共同见证过彼此的起起伏伏,有过太多互相体恤的过往。然而,现在她强过我,居然开始瞧不起我,用居高临下的态度对我,装有钱,装高大上,装跟我不在同一层次。我好过她的时候,天生的谦虚使我丝毫不曾有过高人一等的感觉。我们是朋友,多年的朋友!谁好谁坏都是一样的!你是总统我是平民,我们都是平等的朋友~~我生气,我发牢骚,好吧,就把她的Q,微信,电话全部删除,要是在街上偶遇了就装打电话没看见。
       现如今,失联成为一种常态了,除了爹妈兄弟姐妹,其他人都有可能失联,曾经以为扎到自己骨头里的人,也会有消失不见的时候。抛弃那些有着多年渊源的人,直是叫人又爱又恨!多年来没有抛弃你,你也没有抛弃TA,一直保持着有音讯,能见面,能喝酒,能侃大山的人,实属不多了。我在夜里觉得自己失联的时候,就去主动联系一下这些人,说说话,就心安了。当然,要是永远我都不被失联该多好啊,大家一直都记得我,咱们走过一辈子,多好啊。

 

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