我和小我三岁的网恋男友

萌萌 6月前 ⋅ 473 阅读

我遇见过一个很优秀的人,他是我以后回想起来,嘴角都会含笑意的人,可是现在他已经不是我的了。

和他初遇是在刚刚结束了一段因前任劈腿而以分手告终的恋情,并且家里还发生了些棘手的事情,心情丧到极点的时候。在那个周日下午,玩起了某个社交软件,然后就这样语音匹配到了他。我从未想过自己31岁的年纪,居然会开始了只有初中生才有的网恋!

其实最初聊天时,心里多少觉得有些尴尬,彼此能聊的话题不多,两个人又相隔甚远。寒暄几句之后,我们从聊生活,再到聊感情,他聊起他对他前女友的爱,相恋5年,后来女方提出了分手,他不舍,一直苦苦挽留,傻傻的等了一个不愿意回头的人两年。其实那个时候我心里是有些想把通话挂掉的,但是却又有些不忍心,殊不知,这其实是我们以后恋爱关系中的一个巨大的炸弹。

那天不知不觉从下午三点一直聊到夜里十一点,从了解他的感情状况到了解他的生活,再到让他也了解我的生活。不知道为什么,我们从一开始的尬聊,到无话不谈,再到不舍得挂电话。他从最开始的心情低落到后来聊得眉飞色舞。第二天他告诉我,两年来,他因为我而走出阴霾。

后来加了微信,加了QQ,互粉了微博。再后来他开始追求我,起初我是拒绝的,我比他大三岁,我们相隔一千五百公里,我们相识于网络。他依然坚持,那段时间我过的不是很好,突然身边出现这样一个人,让我感觉很温暖,最后我答应做了他女朋友。虽然认识没多久,但是两个人却仿佛认识了一辈子那样熟悉。

如同所有美好的爱情故事一样,我们就这样谈起了恋爱,虽然约会只能通过手机。但这样也觉得很满足很幸福。一天24小时,除了睡觉和工作时间以外,我们从未断过,就连工作时他抽根烟或者上个厕所的时间都要给我打电话。每天早上醒来我都会打电话叫他起床,然后在电话里听着彼此洗漱。上下班路上也是我们煲电话粥的时间。下班吃过晚饭之后,我们会视频聊天。有时可以一直聊到凌晨三四点。我们之间永远都有讲不完的话题。从不爱玩游戏的我,也和他学了吃鸡,就为了陪他一起玩。

他真的对我很好,但凡是我要求的事情,他都会尽量满足我,时不时还会给我制造一些小惊喜和小浪漫。他会在夜里去中山桥给我拍美丽的夜景;他会每天监督我按时吃饭,不准我点外卖不准我吃泡面;他会在我出去玩的时候给我信息确保我的安全。他从不避讳我的存在,他会在视频里把我介绍给他的朋友们。他和同事出去聚餐不能陪我的时候会自主给我写请假条。会在加班不能陪我的时候给我拍小视频看他的工作环境。他从未吝啬过对我说我想听的情话。

在他面前,我任性的像个孩子,刁蛮的像个不讲理的混账,就连我朋友都劝我收敛点吧。但是他都一直不厌其烦的宠着我,我一直以为他爱我比我爱他要多,我有作的资本。

可是我怎么可能那么幸运的轻易得到幸福呢?有句话叫不作不死,现在回想起来,我都悔恨的想把自己给掐死。

因为儿时有过不好的回忆,也因为前任的劈腿,造就了我成为一个极度缺乏安全感,缺乏自信的人,我害怕自己会受伤,所以我不停的去考证,确保自己是安全的。而我的做法让他觉得我不信任他,我害怕再次被背叛、被抛弃的那种孤立无援感觉。我们第一次吵架,是因为我老拿自己和他前任比。或许他都不知道为什么我那么耿耿于怀他和他前女友的事。其实我并不介意他的过去,我只是害怕他放不下。

曾经有一次开玩笑,他不经意说,在我和他前任的长相上,他其实是比较中意他前任的样貌。还有一次他问我会不会为他付出,我说会,然后他说:“她也是,大学那会我咳嗽的厉害,她甚至不顾室友的不满,在宿舍为我熬煮药水。”其实那些时候我心里蛮膈应的。虽然他怕我不高兴而去主动删除了朋友圈和空间和她有关的东西,也把微信头像换成了我们的情侣头像。

但我越在乎,就越害怕失去。我们第一次分手是因为当我知道他们所有的联系方式,QQ,微信,微博都还彼此为好友的时候,我气愤的让他删除过,而这一次,他没有听我的。虽然分手的当天晚上我们就和好了,但是她前女友硬生生成为了我心头的一根刺,而我的不信任也让他心存芥蒂。

我开始怀疑他对我的感情。我会不停追问他们之间的事情;我会在他出去玩的时候要他给我证明是和谁一起;我甚至会胡思乱想他是不是做了什么对不起我的事情,是不是还想着她。中秋节假期的一天晚上,他说单位领导要他去应酬,我不信,然后我硬要他给我拍照。他没拍,因为不方便。但是我一直短信里和他闹脾气,于是我们大吵了一架,其实我也知道自己的要求很过分,可我控制不了自己。

虽然他依然一如既往的对我好,但我心中越来越迷茫,我开始越来越作,不停的在他身上刷存在感。直到那天他让我帮他发个验证码,他要找回空间的一些删掉的照片,找回之后我点进去一看,相册名为《我们的爱》,里面的照片是一些他们一起出去玩的照片,虽然照片里没有她。那天晚上我再次和他吵架了,他不停的和我解释,说他已经改了相册名,不知道为什么我这边会没有显示出来,那时候我已经失去理智了,我给他发了一张我和我前任的照片,我说,你以为就你有过前任?然后把电话挂了。那天晚上他和我分手了,真正的分手。

他说受不了我的猜忌和给他安上的莫须有罪名。

人就是那么奇怪的动物,拥有时有恃无恐,失去了后悔莫及。我开始忏悔,我才发现原来自己有多爱他。我知道当时的自己就像一只刺猬,他多靠近我一点,我就会刺痛他。我想要挽回他,他说他已经不想回头了,他说,做朋友吧。

国庆节我出去旅游,因为我是路痴,他担心我的安全,每天晚上给会给我打电话确认我有没有安全回到宾馆。还记得去水族馆的那天,我给他开了视频,就当他在陪我一起看海豚、白鲸、企鹅,他一直对我微笑,我很开心。当我提出复合的时候,他拒绝了,他甚至说曾今的一切美好都是假象,都是他骗我的,他从未爱过我,叫我不要再和他联系了,然后挂了电话。

旅途中的最后一天,我去爬山,在山顶给他打电话,他不接,我在山上崴了脚,那一天,很悲凉。我不知道是以怎么样一种心情回的家。回来之后,他给我发了信息说对不起。

从那天之后我们相互不再联系,就这样过了几天,我还是没忍住对他的想念,给他打了电话,那天晚上他喝醉了,他告诉我之前那天对我说的狠话其实都是假的,他真的很认真的爱过我,只是不敢再去尝试了,他累了。那天我哭了很久。当我第二天给他打电话的时候他又变得很冷漠,我无法琢磨他的心思。

我不想给自己留下遗憾。于是我毅然决然的买了机票去找他,虽然他一直反对。我知道,我到了那边,他不可能不管我。

其实从我这边过去她那边,真的很不容易。我得先坐一个半小时大巴到火车站,再做三个半小时火车到昆明,从昆明站到长水机场还得一个小时的大巴。重点是我只有周末的时间。我打算搭周六早上最早的那趟航班去,再搭周日晚上7点半的航班回。我真不知道自己哪来的勇气。我是周五下午翘班走的。到达长水机场凌晨一点钟,由于市区离机场比较远,而且第二早上5点就得过安检,所以我决定在机场休息室过夜。那天他在电话里陪了我一整夜。

我到达兰州机场的时候心脏跳得厉害,远远的看见他笑着朝我走来,到我面前,摸摸我的头说幸苦了,然后拿出他的外套给我穿上,那天真冷,可是又真暖和。

那两天我是真的很开心,他带我吃了兰州拉面,带我去看了黄河,和他漫步在沙滩上,我甚至开心的跳起来跺脚。他带我逛了步行街,带我吃了变态辣的烤年糕,给我买了好吃的烤肉串。我们还发生了一件很有趣的事情,他带我去买彩票,在他教我怎么选号的时候,卖彩票的大叔和他说,你别说话,给你孩子自己选。因为我们有三十公分的身高差。那天的彩票我中了二十块钱。

离别的时候,他送我去的机场,时间快到了,可我不肯进安检,我就一直抱着他哭。他告诉我回去后好好生活,好好爱自己,我们就此别过,从此只是普通朋友。

他任然会接我电话,任然会带我吃鸡,只是他不肯再进一步。

我受不了这种煎熬,11月份我再次定了机票,可得知不能请1星期假的时候,我很受挫,他和我说算了吧,因为那句话,我突然觉得很委屈,可是我们谁也不肯退步,我们再次争吵。

那一天我很难受,我爸知道后,对我说“你去吧,和你们领导好好说说,我养了三十年的姑娘我还不知道啊,如果你去不了,你以后都会心有不甘。”我爸不忍心看我那么痛苦,那天他和我说了很多。他说既然对方已经决定分开了,就当去旅行,做个了断,开开心心的去,开开心心的结束,但如果他不愿意,那我不要去打扰别人,毕竟感情是两个人的事。

其实他是不同意我再过去的,但听完我爸说的话后,他说,你爸很爱你,你要坚强些。你来吧,我们好好相处一周,就当最后的告别。

在兰州的九天,他把我照顾的很好,我们假装了九天的情侣。一起逛街,一起看电影,一起玩手机,一起看直播。他每天早上上班之前都会拿袋牛奶放在暖气片上,要我起床吃早餐的时候喝掉。每天中午都会在公司给我打电话确认我有没有吃饭。下午我偶尔会拖拖地,洗洗东西,然后买菜回家,等着他给我做饭。我喜欢MJ,他还会给我跳MJ的太空步,跳得很好看。他真的是个很优秀的男人啊!他的朋友们也是一群善良的人,对我也挺好,我还记得,我第一次自己出门买东西,他朋友阿迪怕我迷路,还陪我出去认路。

有一天,我们看完电影回家的路上,看到一对情侣在吵架,我说“真希望那男孩子快去哄哄那女孩子,别让她那么难受。”他说“吵成这样,还能和好吗?”我说“以后咱两吵架,不管多严重,你就说“萌萌,走我带你去吃好吃的”,我就会回答你“好哒”。”,他说“你爱的那么卑微吗?”

我回去的飞机是25号早上八点。24号,他陪我去爬山,带我去看雪,下山后还带我去逛街。为了给我买特产,大晚上的走了一个多小时路去给我找最好的店。可任然有个遗憾,我们没能去KTV一起唱歌。因为我很爱听他唱歌,他曾说带我去KTV,就我们两人去。

那天回到家,他催促我收拾东西,我整理着行李,他坐在床上看着我,很难受,我开始掉眼泪,可是我们说好的,开开心心的来,开开心心的回。我和他说:“你去找阿迪玩吧,别再这看着我。”“傻瓜,我哪都不去,就在这。”我再也没能忍住,大哭起来,他过来抱着我。那一刻我真的好希望我能有时光机,我想回到最初的时候。如果我知道我们的缘分只有那么短暂,我一定不会那么任性,我一定会对他好一点,我一定不会那么不信任他。

那天我们一夜未眠,两个人躺在床上一直聊到天亮。我聊着聊着就笑了,又聊着聊着就哭了。他一直抱着我,哄我开心,叫我要坚强。

他送我上机场大巴的时候,其实我很想拉住他,想和他说,娶我吧,我很便宜的,我可以远嫁,我不要房子,不要车子,不要彩礼,我只想要你。因为曾经我们探讨过这个问题,我当时和他说我也不知道呀,你亲自来问我妈妈。

一路上我都很难过,感觉一别就是一辈子,途中他给我打来电话,我听到他声音就哭了,在路边哭的很伤心。

回来之后他也会陪我吃鸡,陪我聊天,但是我知道回不去了。我每天都在朋友圈和微博发一些很丧的东西,回想起来,我太自私了,只顾着自己发泄,从未考虑过他看到那些东西会有怎样感受。

第三天晚上,他在和我视频告别之后,就再也没有接过我电话,回过我信息,直到现在,他任然失联。

前几天我去相亲了,对方很对我很满意,可我一直在别人身上找他的影子。对方妈妈给我打过电话来让我给他个机会,我拒绝了。被狼爱过的女人,怎么会爱上野狗呢!!

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